Mensaje en una botella

Avanti tuti

2012-02-10T00:15:00.003+01:00

No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y acomete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua, y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza !

*Almafuerte

*

2012-01-08T01:20:00.002+01:00

En medio de la noche que me cubre,
Negra como el abismo de polo a polo,
Agradezco a cualquier dios que pudiera existir
Por mi alma inconquistable.
En las feroces garras de las circunstancias
No me he lamentado ni he llorado.
Bajo los golpes del azar
Mi cabeza sangra, pero no se doblega.
Más allá de este lugar de ira y lágrimas
Se acerca inminente el Horror de la sombra,
Y aun así la amenaza de los años
Me encuentra y me encontrará sin miedo.
No importa cuán estrecha sea la puerta,
Cuán cargada de castigos la sentencia.
Soy el amo de mi destino:
Soy el capitán de mi alma.

Invictus

Plou i fa sol

2011-12-23T15:18:00.003+01:00

Avui es un d'aquets dias que plou i fa sol al mateix temps...

"Veurem el món des de l’aigua
Entre peixos i algues
I se’ns cremarà la pell."

Plou i fa so l
Plou i fa sol, una cançó d’amor, I el record d’una porta tancada.

Cuanta falsedad...

2011-12-19T22:32:00.005+01:00

Todavía hoy no comprendo por donde vas. No entiendo si pretendes confundirme o si pretendes arrebatarme lo que es mío, como pensaba hace años, creyéndome engañada por alguien que por suerte ya no está. Pero lo grave es que viví en una mentira parcial, una mentira con pinceladas de realidad, de verdad. Es posible que entre esas pinceladas, estuvierais tú y tu manera de verme, tu manera de vernos. Y aún hoy me sorprendo cada día, viendote sin verte, todavía sintiéndome culpándome por mis juicios y por mis actos.
Cierto es que no me queda mucho de aquellos días. Cierto que a veces lo lamento, porque en parte soy la culpable. Sin embargo, tristemente y cada día que pasa, me doy cuenta de que no era cuestión mía, sino tuya. Que no importaba lo que yo hiciera o dejara de hacer, ya que sólo había un final posible. Después de tantos años, no puedo creer que sigas siendo tan ingenua. Detrás de esa aparente ingenuidad, había resentimiento, había palabras con objetivos cambiados, había intenciones distintas. Satanizarme en mis propias espaldas, excusándote en otros y echándome la culpa a mí de lo que tengo, de lo que he conseguido y de que tú no lo tengas.
En cierto modo, tratabas de sembrar la semilla de la duda, de poner las primeras piedras en lo que deseabas que fuera un muro, que se alzara fuerte y alto, no teniendo siquiera valor para dar la cara. De hecho, aún sigues intentándolo, con pequeñas escaramuzas que no llegan ni llegarán a nada. En definitiva, intentas romper algo que cada día que pasa más se solidifica y se fortalece, gritando que no tienes ninguna credibilidad. Nada de lo que digas, nada de lo que hagas cambiará nada, así que deja de intentar arrebatarme lo que es mio. Cuando antes te hagas a la idea, mejor.

...

2011-12-13T13:53:00.006+01:00

Recuerdo tus palabras, las que dijiste una tarde cualquiera, de esas en las que me asomaba a la ventana, y mientras yo fumaba, tú te enfadabas con el mundo. Ahora ya hace tiempo que no fumo ni que me asomo a la ventana. Ya hace tiempo que no te veo, enfadada, buscando una explicación. Pero tus palabras siguen ahí, y a veces pienso que realmente me conocías mejor de lo que yo esperaba. Sabias mirar por mis ojos y decirme algo que nadie jamás me dijo, y me atrevería a decir, nunca volveré a escuchar. Recuerdo que tus mejillas se ponían del color de tu pelo, cuando sofocada, te empeñabas en que tenías razón. Y así son las cosas, según parece. Sé que no leeras esto, ya hace tiempo que no lo haces, pero de vez en cuando te recuerdo y te añoro.

My love is too big for you

Ajena

2011-11-11T13:59:00.004+01:00

El tiempo y el espacio se funden en un punto donde ya nada importa, a la deriva en el horizonte. Inespecífica en sentimientos, salvo por la pesadumbre de la noche sobre los hombros y las vueltas en las sábanas. Desconectada de mis propios pensamientos y abrumada por el olvido que me inunda. Recordándote de vez en cuando en la lejanía, en los sueños tras los que agitada me despierto, por los momentos en que alargo la mano y nada encuentro. Me vaga la idea fugaz del descontento de nuestros encuentros, de su escasez exagerada y de lo tortuoso de acostumbrarse a no buscarte más veces con los ojos cerrados.
Con los pies en el suelo, tropiezo con cada baldosa. Escarpado el camino hasta la lucidez de la conciencia, la iluminación de los pensamientos y la clarificación de la mente.
Te espero.

Reflexión 13

2011-09-22T19:02:00.002+02:00

- El falso convencimiento conlleva al autoengaño, el cual retroalimenta positivamente el odio, que inconscientemente va acumulándose en el subconsciente. Sus continuos esfuerzos de manifestación son acallados por un nuevo falso convencimiento de que realmente no nos importa nada de lo que sucede....
- ¡Ya callate! ¡No quiero oir palabras raras cuyo significado no entiendo!
- Lo que quiero decir es que estas enfadada, pero te empeñas en no estarlo. Te empeñas en aceptar la extraña combinación de astros que es necesaria para que todo vaya bien, para que todo tu mundo baile al son de una orquestra perfectamente sincronizada.
Realmente, eres una cobarde.
- No soy ninguna cobarde...
- Deja de autoengañarte de una vez y afróntalo. Tienes miedo de salir a la calle y de buscar algo que te guste. Tienes tanto miedo que has llegado al extremo de renunciar a uno de tus sueños más tiernamente anclados en tí, desde que eras niña. Lo has hecho porque tienes miedo a estar sola. Es un miedo infundado, y lo sabes. A veces pienso que todo este miedo proviene de tí misma, de que te subestimas y de que crees que no eres capaz de muchas cosas que tan siquiera has intentado. Oyeme bien, te hablo desde lo más profundo de tí misma y sé que no tienes motivos reales para llenarte la cabeza de tonterías. Te conozco mejor que nadie y sé que eres fuerte, pero no te dejas aconsejar por mí. Siempre acabas cediendo, preocupándote por cosas que no merecen la pena. Creeme cuando te digo que hay una parte de tí que se rebela ante toda esa debilidad, esa soledad constante y esa sensación de apatía que ahora mismo te inunda. Solamente debes dejar que salga. Deja que sea ella quien maneje la situación, y haz callar a todos aquellos que creen que pueden tomarte como insignificante; y sobre todo, hazte entender a tí misma que no eres insignificante.

Una de injusticia y de vergüenza

2011-08-06T15:09:00.008+02:00

"[...] Me acerqué al ayundamiento. Un señor me dijo que no estaban allí, que estaban en la cárcel y todavía no habían salido. Entonces, yo con mis 15 años me acerqué a la cárcel. Allí en la puerta estaban mis dos hermanos abrazados, llorando. Y yo les dije que mi madre había preparado para comer. Ellos me contestaron que no iban a ir a comer. Les pregunté por qué y me dijeron que les iban a matar. Y yo les dije "Pero, ¿ Por que? y me contestaron "Pues...no sé!"
Entonces volví a casa y me senté en el escalón. Sentí los tiros en el cementerio...Mi madre me preguntó: "Oye hijo, ¿ha habido tiros en el cementerio? Es que he oido un ruido...¿sabes qué ha pasado?. "Ai mama, que los han matado, que los han matado..." "¿A quienes hijo?" "A mis hermanos!!"
Entonces mi madre enloqueció y salió a la calle gritando " Criminales!! Que me habeis matado a mis hijos sin motivo!" Y vinieron a por ella. La cogieron la sentaron y la pelaron entera en mitad de la calle, y a mi hermana también. Además querían abusar de mi hermana, y no lo hiceron porque me eché encima de ellos a comérmelos. Y bastante me pegaron por eso. Y como mi madre había dicho "Criminales, qué habeis hecho con mis hijos", la cogieron y se la llevaron presa a la cárcel de Granada. Estuvo alli 11 años. "

Carretera de la Muerte, José Ochoa, min 5.36

Así fueron las cosas y así las cuentan los que allí estuvieron. La España profunda de los años de guerra y postguerra. Abusos, injusticias, muerte. Desaparecidos, miles y miles desparramados por toda la geografía española. Familias asustadas, todavía hoy en día, que no pudieron y no pueden enterrar a sus padres, hermanos e incluso abuelos con si quiera una pizca de dignidad.
Hay muchos intereses detrás de que este tema se olvide, y se escudan diciendo que no deben abrirse las heridas que (supuestamente) ya están cerradas. Nada más lejos de la realidad, pues esas heridas solo comenzarán a sanar el día en que todas y cada una de las familias de ambos bandos implicados puedan recuperar los restos de todos los que murieron y a los que tanto quisieron.
Es una vergüenza que hoy en día, todavía haya partidos políticos que tengan la desfachatez de no condenar los crímenes del franquismo y de no reconocer que el golpe de estado que un día (un mal día) protagonizó Francisco Franco, entre otros, no fue la causa directa del estallido de una guerra civil entre vecinos, compañeros de trabajo e incluso hermanos.
Resulta patético que la recuperación de la Memoria histórica no esté llevándose a cabo a una mayor escala, y que haya que luchar tanto para conseguir un derecho reconocido.
¿En qué país vivimos? No nos dejemos engañar.

Romanticismo

2011-07-20T21:46:00.004+02:00

Romanticismo, en todo su esplendor. El romanticismo es el rey de la pista, es la historia de cualquier película, por insignificante que sea. Es invención económica tipo Hollywood. Un paisaje idílico, italianos de ojos verdes y amigas lesbianas también enamoradas. Sexo apasionado, en la habitación de un pueblecito con vistas al mar... argumento de cualquier película.
Cuando uno va creciendo, llega poco a poco a la conclusion de que el romanticismo es pura fantasía, tanto o más que las películas de ciencia ficción. No se recuerda más que a la ilusión tipo Disney, y es entonces cuando te reconcome por dentro el abandono consciente de la búsqueda, la negación de la aventura y el conformismo.
El romanticismo ha muerto, si es que ha existido alguna vez. No nos quedan más que miguillas y pequeñas escaramuzas que no son más que una burda aproximación.

Las paredes lloran

2011-07-06T22:01:00.008+02:00

Me siento extraña,
estoy entre tus cosas,
y todo huele a tí,
pero tú no estás.

No pensé que fuese a ser tan dificil,
no me imaginaba tener que dormir sola
en tu cama, en tu piso y sin tí.

Me engañé pensando que vendrías,
que 61 días no eran igual que casi 60,
no solo para mí.

De hecho, todavía te espero, ilusa
todavía imagino que me sorprendes, aunque ya sea tarde
aunque ya no valga la pena.

Pienso en como tú disfrutas
de lo que yo dije ,
y cómo yo no soy capaz;
de cómo me llené
la cabeza de ideas absurdas,
y ahora soy yo la que sufre,
la que no entiende nada,
la que se pudre,
y se tortura
porque no deja de pensar
que si no estás aquí
es porque no quieres verme.

Lo poco e insuficiente
es mejor que la nada.
Mea culpa, soy consciente,
masoquista, quizás,
porque si no esperas, nunca te verás triste
triste y sola en la oscuridad,
sin querer encender las luces,
para no ver donde estás
y cómo empequeñecen las paredes,
que no dejan de llorar
mientras pasa lenta la noche.
Mea culpa.

"Ahora ya solo lloran ellas, aunque yo sigo con mis sueños"

Más raro fue aquél verano, que no paró de nevar

2011-06-28T14:48:00.001+02:00

Acercate a mi, lento
Háblame al oido, así, susurrando
Juntemos las yemas de los dedos
Ven, duerme conmigo esta noche y las 10.000 restantes,
te cantaré una canción y prometo volverme loca, inesperada.
Vamos, déjame sin aliento.
Te daré una sorpresa, verás como la luna nos quema.
Pedirás que te queme más, que te envuelva en su loca cordura de palabras silbadas en el viento, de gatos en la noche que no duermen, de caricias insospechadas, de juegos de manos...

Sigue soñando,
apretando las sábanas contra mi cuerpo.
Pero este vacío no lo llenan mis manos,
este vacío solo espera que llames, que digas mi nombre seguido de algo que suene bonito.
Solo espera que me llames..

Te echo tanto de menos...

Standby

2011-06-16T13:21:00.004+02:00

Otro año más, otro menos para culminar. Ver los cambios que se producen año tras año, cómo se pierden algunas cosas y se ganan otras. Acostumbrada a avanzar día a día, a disfrutar de cada momento, creciendo, aprendiendo, enamorándome y queriendo todavía más a los que están alrededor. Ese tiempo se termina por ahora, y toca volver a un lugar donde el tiempo se detiene, donde la sensación de avanzar, la dinamicidad de la vida desaparecen. Un lugar anclado en la adolescencia, en la ausencia de perspectivas. Siento que ya nada me ata alli, no queda nada de mí, solo recuerdos vagos y negativos en su mayoría, de los días de locura, descontrol y humillación adolescente. Resulta extraño el contraste entre ambas partes, entre el disfrute del día a día y la obsesión estática que querer olvidar todo lo que rodea de una manera totalmente nociva.

Lo que para mí fue una época, un momento circuntancial y finito en el tiempo, se está convirtiendo en un modo de vida para otros. Es una especie de restistencia al cambio, a la madurez en todos los sentidos. La evitación de responsabilidades, un pensamiento de peter pan llevado al extremo de lo nocivo. Todas esas ganas de volar de antaño se han esfumado y han dado lugar al conformismo, un conformismo irreal y desvidado hacia la irresponsabilidad.

Locus interno

2011-05-02T15:44:00.005+02:00

"Cuando despiertas, es como si lo hicieras en el el ojo de un huracán sin control. Todo se mueve a tu alrededor, todo esta desordenado. Estás paralizado, no puedes oir absolutamente nada más que un zumbido constante, no puedes pensar. Te ves sumida dentro del caos. Tu mirada se nubla y el zumbido se acrecenta. De lejos, ves cómo se acercan a tí, justo antes de perder la conciencia.

Al despertar de nuevo, apenas recuerdas donde estás. El huracán ya esta lejos, no hay zumbido, ya puedes pensar de nuevo. Notas húmeda la mejilla y al llevarte la mano descubres que lágrimas están brotando de tus ojos. Desconcertada miras a tu alrededor. Sabes dónde estas y que estas sola, pero no recuerdas que ha sucedido durante los minutos anteriores. Tan solo recuerdas que derrepente dejaste de ser dueña de ti misma. Llegaron sin previo aviso y te engulleron como una enorme ola de mar, dejándote totalmente a su merced, ahogándote en la profundidad de la miseria. Se fueron como llegaron, aunque sabes que volverán. No recuerdas qué pensaste, qué sentiste, ni tan siquiera si pensaste o sentiste algo. De lo que estas segura es de que ahora tienes miedo."

Inocencia interrumpida

2011-04-29T01:09:00.003+02:00

Parece mentira que haya pasado tanto tiempo y las cosas hayan cambiado tan poco. Me parece vernos como unas niñas, unas más inocentes que otras, enseñándote a hacer volteretas o yendo a correr para que te sintieras mejor contigo misma, escuchando tus dramas familiares y no familiares, tu sensación constante de soledad y menosprecio. A veces, cuando se me olvidan las causas reales, me parece que tú me lo contagiaste. Me veo faltando a clase y jugándome mis exámenes por pasar las tardes contigo para que sintieras algo de apoyo y compasión, algo que simpre has buscado. Recuerdo que una vez, tal vez el año pasado, en uno de tus ataques me preguntate si me pasaba algo contigo. Con ganas me quedé de decirte la verdad. Con ganas me quedé de recordarte que me diste la espalda a la mínima ocasión que tuviste, que me diste una razón más para llorar. Te desentendiste por completo de mí y de mis problemas, cogiste el camino fácil, despúes de todo lo que había hecho por tí un día tras otro, hasta casi un año. Pasado un tiempo sin siquiera dignarte a mirarme a la cara, cuando viste que yo ya me estaba recuperando, te acercaste y haciendo gala de todo tu egoismo, me dijiste "Bueno, he decicido que ya puedo perdonarte y que volvemos a ser amigas". Y yo no tuve valor suficiente para gritarte en tu cara que no quería que volvieramos a ser amigas, que no quería volver a saber nada de tí. Posiblemente jamás te lo diga directamente y deje que lo comprendas por tí misma de forma indirecta (cosa que creo que ya has hecho). Todavía tienes que aprender que los demás no están ahí para que los utilices a tu beneficio aprovechando tus lazos emocionales con ellos. Te conozco lo suficiente como para hacerme una idea de por qué te comportas como te comportas, pero no sé si eres consciente del todo. Pero tranquila, que si no lo eres ahora, acabarás dandote cuenta. Así que, que no te engañe mi aparente no-pasa-nada de hoy, de hace justo una semana, porque ya sabes todo lo que hay detrás.

Reflexión 12

2011-04-29T00:51:00.010+02:00

- Sabes, te conozco desde hace tiempo. Y realmente he llegado a apreciarte. Pero hay algo en tí que me da mucha pena.
- ¿Por qué dices eso?
-Porque para poder ser feliz necesitas que todo funcione, necesitas que todos los aspectos de tu vida vayan a la perfección y se entrelacen entre si tejiendo una melodía uniforme y armónica que configure una red de seguridad para cuando tu autoestima se tambalea. Es por eso que nunca vas a ser feliz.

"Las nubes se van pero el sol no regresa"

Reflexión 11

2011-04-21T20:35:00.006+02:00

"Sí, el amor es muy bonito. Poder sentir que confías profundamente en alguien, que tienes un pedacito real y tangible de lo que es la felicidad por el solo hecho de poder ver cómo sonrie. El hecho de no volver a sentirte solo, la difusión de la líneas concéntricas que separan el tú del yo... Sí, es realmente bonito.
Pero a veces me da mucho miedo, porque después de conocer esta sensación no sabría como rehacer mi vida en torno al vacío que dejaría si algún día se marchara y se la llevara. Solo de pensarlo me entran escalofríos."

I searched the universe and find myself within his eyes

Negra Noche, no me trates así

2011-04-04T22:06:00.006+02:00

La soledad que proporciona una playa desierta, cuando el sol ya se ha puesto y solo queda el reflejo de la luna en las olas del mar. La soledad tranquilizadora y reparadora de sentarse sobre la arena húmeda, sentir como los pies se hunden suavemente y un escalofrio agradable te recorre las piernas. El ruido monótono y relajante de las olas, la suave brisa silbando en los oidos... Pero no era ese tipo de soledad amigable. Era más bien la soledad de un aula donde oyes susurros a tus espaldas, el arrinconamiento en los juegos en grupo, las miradas burlonas y las consecuentes risas en los vestuarios y las preguntas con segundas intenciones. Las palabras que calaban y me hicieron dar pasos hacia atrás en vez de hacia adelante, que me entorpecieron y me empujaron a un camino diferente, donde no había ninguna cinta que romper al final de la carrera. La sensación de no tener nada, de no tener nada cálido alrededor que te haga fuerte, el frío de un corazón que tenía demasiado amor y bondad para dar y que nadie quiso...Eso era lo único que se me venía a la cabeza, lo único que podía recordar. Daba vueltas y vueltas y no quería marcharse. A veces pienso que no lo he superado del todo y que aprovecha la mínima oportunidad para resurgir y recordarme lo débil que era y lo débil que sigo siendo a pesar del tiempo, que todavía no he aprendido que cuando se apagan las luces, no queda más que uno mismo, porque es uno mismo quien debe saber cómo encontrar el camino y volver a encender las luces.

Por suerte, no durará mucho y mañana será otro día..

Eternamente agradecida

2011-03-15T22:26:00.006+01:00

Recorrer de nuevo las calles de esa vieja ciudad, tan acostumbrada a hacerlo mientras miraba al suelo que me aprendí de memoria cada bordillo, alcantarilla o baldosa rota. Fueron tantos años mirando al suelo que se me olvidó que yo acostumbraba a ser feliz. Pero ya no sabía como volver a serlo. No veía salidas, así que simplemente me limité creerme lo que los demás decían de mí para intentar conocerme. Escuché a quien no debía y eso me salió caro. Tardé casi dos años en desenmascararme a mí misma y poder empezar de cero. Mirarme al espejo y no sentir rechazo alguno, ni siquiera el mio propio. Para poder hacerlo, escapé todo lo lejos que pude. Conforme me alejaba, un manto oscuro iba cubriendo todas aquellas calles, el colegio, el parque entre otros sitios. Los recuerdos negativos no se conformaron con ellos mismos, sino que engulleron a lo poco bueno que dentro de mí quedaba de esa vieja ciudad.
Pero he vuelto a recorrer esas viejas calles con dos años de perspectiva y contigo de la mano. A cada paso hacia adelante, ese manto negro desaparecía y un buen recuerdo se evocaba. La satisfacción de haber encontrado la salida me recorría de pies a cabeza y la felicidad de sentir que ahora tengo no solo una, sino muchas razones por las que levantar la cabeza y dejar de mirarme los pies mientras camino. De modo que no solo me has ayudado a ser feliz ahora, en el presente, y a tener una perspectiva de futuro adecuada, sino que has caminado conmigo años atrás y has logrado que rescatase mis escasos momentos placenteros.
Has hecho que me sienta afortunada y orgullosa de ser quien soy, que no me avergüence de mis errores y que los acepte como paso previo a lo que hoy tengo. Me has ayudadado a crecer por dentro. Me has enseñado a mirarme desde tus ojos y no desde los mios.

Every wound seems to heal when I'm arround you

Subconsciente

2011-03-02T20:33:00.007+01:00

Bajo toda la atmósfera circundante, bajo mi piel y mis músculos. Es algo que cala en los huesos. Algo oculto pero real, forjado por años de condicionamiento aversivo. Es un escalofrío y un deseo de cambiar de fotografía o de acera. Es un encojimiento del corazón, un despliegue de noradrenalina y glucocorticoides que impulsa a correr. Es un miedo que avergüenza, que no se reconoce por su propia irracionalidad, pues como mucho solo puedo recordar piedras o saliva. Son cosas de niños y no tan niños. Son deseos de no verte cuando voy, ni a tí ni a los que te acompañan. Son deseos de pasar desapercibida, de seguir sabiendo que a pesar de todo, mi suela se queda larga para medirte, aunque en ciertas zonas todavía reine la ley de la selva.
Lo cierto es que quizás sobrevalore tu fuerza y tu grado de inhumanidad, quizás haya visto demasiadas peliculas. Pero la posibilidad sigue ahí, y un cruce de cable en una mente taladrada por dependencias extracorporales puede suceder en cualquier momento y circunstancia, sin razón aparente.

Quién iba a ser sino

2011-02-16T22:09:00.005+01:00

Nada queda cuando todo desaparece, cuando el mundo se cae por las escaleras y va rodando hasta el sótano. Me daba pánico asomarme, apoyándome en la barandilla, para ver hasta donde había llegado. Incliné la cabeza para tratar de discernir algo dentro de la oscuridad, pero no sirvió de nada. En ese momento empezó a llover dentro de casa, empapándo mi cabello y mi pijama. De repente hacía mucho frío y comencé a temblar. Me sentí más sola que nunca, pero al mismo tiempo comprendí que tendría que bajar al sótano para recuperar lo que había perdido. Poco a poco fui deslizándome por la escalera, con cuidado de no resbalar por el suelo mojado. Cuando llegué abajo, vi que la puerta estaba cerrada. Comencé a oir voces a mi alrededor, poco halagüeñas, insultos, pensamientos infundados que manaban de la propia tristeza y pesimismo. No podía controlarlos, no podía evitar oirlos; tenía mucho miedo. Pero sabía que no podía deternerme. Debía entrar y rebuscar entre todo lo que encontraría dónde estaba el problema, que recuerdo, sentimiento, frustración...era el culpable de todo aquello. Intenté abrir la puerta, tirando con todas mis fuerzas; se movía muy despacio. De pronto, sentí que alguien estaba empujando desde dentro, alguien me estaba ayudando. La puerta se abrió entonces. Era él, y traía consigo lo que andaba buscando. Me tomó de la mano, ayudándome a levantarme. Me abrazó y lo colocó donde debía estar. Dejó de llover, y me encontré acostada de nuevo mientras me tomaba de la mano. Quién iba a ser sino.

**

2011-02-16T15:50:00.006+01:00

Todos los días me cruzo con el mismo chico, a la misma hora. Lleva siempre la misma mochila y las mismas deportivas. Lleva siempre la misma cara de abstracción y ausencia propia de las 8.30 de la mañana. Nuestras miradas siempre se cruzan unos segundos, durante los cuales pienso, y adivino que él tambien, "Otra vez este chico, otro día más". Este hecho es solo un vaticinio de lo mucho que va a parecerse este nuevo día al anterior, un vaticinio de los pocos cambios que voy a vivir.
Puedo hacer algunas pequeñas y minúsculas locuras, como hoy. Puedo decidir salir un martes y olvidar que mañana tengo que levantarme. Puedo decidir beber lambrusco y cerveza y dejar de pensar en el mañana. Puedo buscar películas diferentes y alternativas o decidir no comer durante todo el día. Probar nuevos géneros de música y aprender a ser firme con pequeños ensayos diarios. Pero estas pequeñas escaramuzas no satisfracen mis ganas de batallear ni de salir corriendo monte a través. Me gustaría tener una tijeras enormes que me permitieran cortar el transcurso de esta monotonía que me ahoga día tras día. No hay novedades, no hay sorpresas, no hay cambios. No hay nada mas que hastío y aburrimiento en el transcurrir de las horas.

"Sueño con noches brillantes,
al borde de un mar de aguas claras y puras,
y un aire cubierto de azahar"

No es a tí, sino a tí

2011-02-08T15:23:00.003+01:00

¿Culpabilidad? mmm, no, sinceramente, no. La distancia es la que es y no se pueden hacer milagros. Nos condenamos a esta situación desde el primer día, de eso no hay duda, y si no lo vimos, fue culpa nuestra. Me parece bien que las cosas queden claras, que te quejes de que no me ves, de que me olvidé de todo...puedes decir lo que te parezca. Ahora bien, aqui no hay ninguna guerra, asi que no vas a ganar cuando no hay nada en juego. No se compite por nada, al menos si uno de ellos no quiere ver algo donde no lo hay, y yo no estoy por la labor.
El tiempo y la distancia impuesta limitan las horas de compañía, la comunicación es nula, tal vez porque realmente nunca te gustó hablar conmigo. Te contesto con tus mismas palabras, y quédate con lo que más te guste, pero no olvides que te tuve presente largo tiempo hasta tirar la toalla por tu propio orgullo e indiferencia. Ahora, tal vez no juegues en soledad, pero no se te olvide que yo tampoco.
La situación no es objetiva, sino que hay tantas situaciones como personas implicadas en ella. Cada uno la construye de forma subjetiva, inconscientemente, asi que ni se te ocurra volver a repetir que las cosas son como tú las ves, porque de eso nada. Hay demasiados factores personales en juego como para atribuir objetividad. Y si no quieres que comparemos nuestros puntos de vista y lleguemos a una especie de "acuerdo", allá tú con tu falsa realidad. Sigue perdiéndote entre las cuatro personas de siempre y entre los vicios que pueden contigo. Sigue esperando que te llame algún día para disculparme por algo de lo que no soy culpable y por no cumplir tus exigencias, porque tú tampoco cumpliste ni una minima parte.
He cambiado mucho, mucho desde aquel día en que nos conocimos. No recuerdo exactamente cuándo ni cómo fue, hace demasiado tiempo, pero lo que si puedo decir es que mis prioridades han cambiado, y seguir anclada en el pasado no me lleva a ninguna parte. No necesito tanto tu apoyo como lo necesitaba antes porque ya he aprendido a caminar solita, así que no jueges al dolor de corazón porque no vas a llegar a ningún lado. Y así seguiremos de ahora en adelante. Te conozco bien y sé que no eres capaz de controlar tu orgullo, así que no darás tu brazo a torcer. Pero, ¿sabes qué?, yo ahora tampoco lo haré.

En cualquier otra parte

2011-02-06T22:32:00.004+01:00

Ya habían sido demasiados días sin ruidos, sin voces ajenas y sin planes. No es que lo odie, pero simplemente no me satisface, nada, absolutamente nada. No hay pros que valgan. Tengo mi parcela propia, pero se me hace insuficiente a medida que pasan los días. No es que quiera que el tiempo pase deprisa, pero me gusta pensar que no voy a sentirme así indefinidamente. No me importa si se comprende o no, ni tampoco si hay enfados cuando ya no queda nada por lo que enfadarse. Simplemente quisiera decir que no es necesario gritar tanto, que no tiene que enterarse todo el mundo de que estas ahí. Simplemente me gustaría decir cosas obvias sin parar que parece que no se entienden, cosas elementales que se ignoran. Simplemente me gustaría decir que si algún día hubo algo, ya no lo hay, no queda nada por lo que seguir fingiendo y por tanto no queda nada que me impida decidir. Pero parece que aún siendo evidente, me niego a convencerme del todo. Todo consiste en dar un paso más, que espero sea el último de esta larga lista.
Parece una tontería, e incluso me lo parece a mí algunos días; pero otros no. Otros no, porque lo que más me gusta no es sentirme flotando entre la nada, entre voces extrañas y planes ajenos. No voy a esforzarme para acercarme y romper la esfera. No, simplemente porque no me interesa, porque no quiero mejorar las cosas. Solo quiero cambiarlas, totalmente.

*

2011-01-26T15:51:00.002+01:00

Solo puedo amarte cuando no estas, cuando de tí ni tu sombra queda.
Solo puedo amarte cuando tu olor no me inunda ni me embriaga,
cuando me pide que me acerque mientras yo, receloso, accedo pensando en mariposas.
Solo puedo amarte cuando las nubes se abrazan y el agua golpea los cristales.
Necesitar verte y verte sin necesitarlo. Soledad sin tí y contigo.

Solo pude amarte cuando te fuiste para siempre, mientras cajones vacíos
te llamaban, suplicantes.
Solo pude amarte cuando te cansaste, cuando cerraste la puerta detrás de tí.
Comencé a amarte para siempre cuando el taxi se alejaba.

Desde entonces, paredes manchadas y abultadas.
Vueltas y vueltas sin dormir nada.
Vencido al fin, me deje perder en el mar.
Caminé y caminé hasta no poder volver, hasta no saber donde estaba.
Dando vueltas sobre mi mismo me hundí enloquecido,
y me olvidé de quien era para poder olvidar quien eras tú.

Peces de ciudad

2011-01-16T12:04:00.001+01:00

Se peinaba a lo garçon
la viajera que quiso enseñarme a besar
en la gare d’Austerlitz.

Primavera de un amor
amarillo y frugal como el sol
del veranillo de san Martín.

Hay quien dice que fui yo
el primero en olvidar
cuando en un si bemol de Jacques Brel
conocí a mademoiselle Amsterdam.

En la fatua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la estatua de la libertad,

pero en desolation row
las sirenas de los petroleros
no dejan reír ni volar

y, en el coro de Babel,
desafina un español.
No hay más ley que la ley del tesoro
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

que mordieron el anzuelo,
que bucean a ras del suelo,
que no merecen nadar.

El Dorado era un champú,
la virtud unos brazos en cruz,
el pecado una página web.

En Comala comprendí
que al lugar donde has sido feliz
no debieras tratar de volver.

Cuando en vuelo regular
pisé el cielo de Madrid
me esperaba una recién casada
que no se acordaba de mí.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis venas va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un liguero de mujer.

que perdieron las agallas
en un banco de morralla,
en una playa sin mar.

Joaquin Sabina, Peces de ciudad

Uno, dos, tres...respira hondo...

2011-01-13T10:24:00.005+01:00

Ayer pensaba que no era para tanto. Y a pesar de haber tomado ya una decisión que consideraba firme, esta se tambaleó durante todo el día. Tal vez fue el hecho de vernos todos juntos, las bromas y las risas. Me hizo pensar por un momento que las cosas no habían cambiado, que el tiempo no había pasado por nosotros.

Esta mañana al levantarme, tan solo han hecho falta unos pocos segundos para recapacitar y volver a sentir esa sensación de desahogo y pronto hereditario. Me han negado la evidencia y yo me la he negado a mi misma. No me gusta que me tomen por tonta y que por ello crean que pueden mentirme. Al final resulta que la decisión es realmente firme.

Esa tendencia de tambaleo la he tenido siempre. Me cuesta mucho mantener una decisión, sobre todo si me marean. Pero lo cierto es que a pesar de que cambie, sé cual es la esencia y sé en que me baso para pensar lo que pienso.
No, mira, mejor ni me hables. Es que estoy de exámenes ¿sabes?. Bonita justificación para no hacer nada.

Reflexión 10

2011-01-05T20:49:00.009+01:00

No es fácil aprender a decir que no; ni darse cuenta que lo innecesario lo es en si mismo, sin ser negativo o culpa de nadie. Un día escuche que quien pretenda la total perfección y armonía con todo lo que le rodea, jamás será feliz. Tendrá tantas preocupaciones que no le quedará tiempo.

Las decepciones son culpa de las expectativas, y todos nos equivocamos al esperar lo que nunca llega. Todos somos maníacos alguna vez y engrandecemos lo positivo que puede suceder.
Es cansado luchar contra algo que no tiene sentido, intentar solucionar algo que no es un problema, que no es culpa de nadie. Si las piezas no encajan, no encajan y punto. Es mejor dejarlo estar.

Sin embargo, todo tiene sus límites, y cuando llega la gota que colma el vaso, ya no hay vuelta atrás. Hay quemaduras que no sanan con pomada y entonces se toman decisiones que, acertadas o no, llegarán hasta el final. Cambiamos justicia por solidaridad, para todos por igual, espero. Por explicitar que no sea.

Luego vendrán las preguntas, y las respuestas seran dadas sin reparos. Sinceridad ante todo, pues no hay nada que esconder. Lo innecesario no genera descontento, pero tampoco lo contrario, asi que nada hay de malo en seguir buscando.
Arrivederci, Roma.

Soldier by Ingrid Michaelson
I don't believe in anything but myself

Que en vez de 2 sean 3

2010-12-30T00:03:00.005+01:00

"Esta medianoche,
entre el champán y las uvas,
volveré a extrañarte,
y a desear otro año,
otro año más contigo,
y que en vez de dos,
sean 3"

***

2010-12-29T22:16:00.005+01:00

- Oye, no vuelvas a olvidarte de mí, ¿ vale? Para la próxima vez que nos veamos...

-¡¡Yo no me habia olvidado de tí!!.
Se fue corriendo a la habitación. Yo fui detrás y ví como cogía la foto que estaba en la mesilla. Me la enseñó y dijo
- Mira, esta es Bea, osea tú, y este soy yo. Estábamos celebrando mi cumpleaños, en el parque Pignatelli. Yo no me había olvidado...

Tout est un defí

2010-12-28T21:52:00.009+01:00

I used to watch a wall just in front of mi face and I thought my world finished there. My head and my arms were pushing the wall to break it. However, there wasn't any wall really. It was just my imagination. Nothing was preventing me from running wild and left behind everything. Finally, I jump up my own thinking and start running and running and running...

"I stopped fighting with nobody but myself"

And then, suddenly I felt all the universe turning arround me and I started dancing and dancing and dancing...Hope I'll never stop doing it.

Also you and your hands arrived, and helped me to not fall down. They are still there for helping me and I won't them to go.

"Aiutami a vedere il mondo in modo diverso.
Non andare è resta con me per sempre
Gracie amore"

Ho volgia di te

2010-12-23T21:59:00.003+01:00

* è tutto come un incanto *

Reflexión 9

2010-11-09T22:24:00.003+01:00

-¿Qué te pasa?
-Nada..
-Nadanadanadanadanada...Nada no. Siempre dices que nada y siempre es algo. Asi que desembucha.
- No sé...simplemente estoy pensativa. ¿Qué pasa, que tú no piensas?
- ¡Pues claro que pienso! Pienso cuando tú piensas, ya lo sabes. A veces pareces tonta, hija.
-...
- Bueno, ¿me lo vas a contar o no? Sino te dejo en paz y no te pregunto más.
-No sé. Pienso en lo que no tengo ahora mismo, en lo que he perdido.
-Vaaayaaa! ¡Qué original eres! ¿Y por que no piensas en lo que tienes? Vamos, yo lo digo más que nada para que no te amargues y cambies esa cara de panto que tienes.
- ¿Cara de panto? Tú si que tienes cara de panto. Ya bueno, en eso también pienso a veces.
- En fiiin... y bueno, ¿qué has perdido? A ver si hablando del tema se te pasa, que al final me vas a amargar a mi también, por muy "chunga" que parezca.
- Pues principalmente gente. Gente que solía estar en mi vida y que ya apenas está. No los he perdido del todo, pero casi.
-Ya bueno. Pero eso es lo que tenía que pasar. Tú tienes tu vida, tus intereses están en otra parte ahora mismo. Y así es como tiene que ser. Evolucionas y cambias. Al igual que tú avanzas y maduras, tus relaciones cambian, por obligación. Tú no estás echando a nadie de tu vida pero por las circunstancias, la distancia...se van alejando. Es lo que hay, mona. Así que lo mejor que puedes hacer es concentrarte en lo que tienes entre manos y dejar de lamentarte, y de repetirte lo poooobrecita que eres.
- Si yo lo entiendo. Si ya sé que tiene que ser así. Pero sabes, a veces, inexplicablemente, me siento sola y, bueno, me da por pensar...
- ¡Pero si no estás sola! ¡Pero si además lo sabes! Yo lo sé, asi que tú también.
- Eso, tú sigue interrumpiendo. Nunca me dejas hablar. Últimamente no me dejas decir nada, ni pensar en nada....no puedo mover un dedo sin que estes encima, mirándome y controlándome al milímetro.
- ¡Aun encima te quejas! Encima de que te ayudo. Pues claro que no puedo dejar que divagues y te pierdas por ahí quién sabe donde. Soy la única que puede evitarlo. Tienes una vida muy ocupada. Estás todo el día de un lado para el otro y apenas te queda tiempo para pensar. Y de las veces en que piensas, pues no voy a permitir que te quedes como una tonta mirando por la ventana con el alma en pena. Tengo que venir corriendo a recordarte las cosas buenas que hay en tu vida, porque parece que te empeñas en olvidarlas.
Hoy sin ir más lejos, ya no me has hecho caso. Llevo varios días diciendote que intentes mantener la compostura. ¿Donde está tu orgullo? Porque lo tienes, lo que pasa que no le dejas actuar. Deja ya de rogar minutos. Las cosas son como son y punto. Despierta de una vez y disfruta, por dios!¡Qúe angustia de mujer!

Y derrepente se desvaneció. Se fue con la misma rapidez con la que vino. Se hizo el silencio en la habitación y en mi cabeza. La paz volvió, despacio, a invadirme. Qué a gusto...

Distancia

2010-11-04T17:16:00.003+01:00

"En tu habitación, de pie, estiras los brazos hacia los lados tanto como puedes. Cierras los ojos, respirar ondo e intentas sentir las paredes en la punta de tus dedos en un vano intento por hacer algo que sabes que es imposible. Sabes perfectamente que la distancia es demasiada. Es inutil y estúpido, pero estas desesperado por demostrarte a mismo que puedes con todo, incluso con lo más complicado. Finalmente desistes, como era de esperar. Te sientas abatido en el borde de la cama, enfadándote con los metros, los kilómetros.., porque no se dejan abarcar, no se dejan controlar. Estás ahí parado, con la mirada fija en ninguna parte, sintiendo como la habitación gira a tu alrededor, burlándose de tí. Y así te quedas el resto de la tarde, sin hacer absolutamente nada más que pensar y recordarte que nada se interpone entre tus brazos y la pared."

Te cuento

2010-10-13T22:43:00.007+02:00

Buenas noches, te digo, susurrando para no despertarte. Me quito los tacones y los dejo con cuidado junto al armario. Es tarde, muy tarde; la medianoche ya esta lejos a estas alturas. Voy al baño a tientas, sin luces que perturben la paz que se respira. A duras penas consigo distinguir mi reflejo en el espejo. Me quito el maquillaje y me mojo la cara con agua fría.
Con cuidado, levanto la sábana, te esquivo y me coloco, acurrucada junto a tu espalda. Siento tu calor, agradable en mis pies frios y tu respiración, agitada por un momento al intuirme, moviendome con el mayor sigilo que el alcohol permite. Apoyo la cabeza en la almohada, justo detrás de la tuya, huelo tu pelo y te cuento. Comienzo a contarte quién soy y cómo he llegado hasta este sitio. Te hablo de mis sueños, de mis locuras y de mis miedos. Te cuento lo que no puedo contarte con los ojos abiertos, con la luz del día. Te cuento, te cuento descubriéndote hasta el más oculto de mis rincones. Somos un equipo, dos piezas de un puzzle que encajan a la perfección, complementándose en un todo.
Las palabras salen solas de mi boca, con la poca conciencia que me queda. Mis labios se mueven solos, oponiendo resistencia poco a poco, hasta convertirse en un murmullo, hasta dormirme plácidamente, como si mis palabras fueran la mejor nana jamás cantada.

Sabes, las tostadas me saben mejor que nunca esta mañana.

Amarillo

2010-10-07T22:08:00.009+02:00

" Es como si un mago, de estos que tanto gustan e impresionan a los niños, tan elegantemente vestido con su traje negro y su sombrero de copa, señalara con su dedo índice, cubierto por un guante blanco hacia su boca, de la cual asoma la esquina de un pañuelo de vivos colores, incitándome para que tirara de ella. Nunca me ha gustado ese truco porque el mago sigue sonriendo y no es posible estar contento cuando tienes un pañuelo dentro de la boca que te tiene que estar ahogando.
Entonces tiro de la puntita que asoma, y comienzan a salir recuerdos, anudados unos a otros, con vivos colores que me recuerdan que siguen ahí, que me recuerdan lo que pasó. Sobre todo, ese amarillo tan vivo, que me evoca recuerdos borrosos pero agradables que sé que no se repetirán "

"me hago un vestido con tó lo que he perdido
y ya tiene sentido sonreir..."

Otra vez vuelvo a sentir ese pinchazito tan familiar. No duele, por supuesto, pero es realmente molesto. Es como un pellizco que aparece a ritmo constante, aunque no es la molestia física lo más importante. Es la constante reflexión, el volver a repasar los hechos una y otra vez cada vez que aparece. Cada vez que pincha, ya sea esta vez o cualquiera de las anteriores, me supone el recuerdo de momentos pasados, la formación de imagenes mentales de recuerdos almacenados en mi memoria a largo plazo, evocados por asociación a momentos actuales. El problema es que, como estudiante de psicología, sé que si se reproduce tantas veces un recuerdo, si tratamos de visualizar y adornar en nuestra mente todos y cada uno de los detalles y acontecimientos de lo que fuimos testigos y además de ordenarlos cronológicamente, elaborando las relaciones entre ellos, corremos el riesgo de rellenar las aseguradas lagunas con nuestras propias e inconscientes invenciones. De modo que es posible que creemos vivencias nuevas o bien que distorsionemos las vividas. Pues bien, digamos que yo estoy ya en el borde de la linea. La culpabilidad y el arrepentimiento me han llevado a repasar tantas veces los hechos que ya no sé cuál precede cual, y ni siquiera tengo la certeza de que fuera realmente como mi cerebro lo recuerda. Además, el hecho de que sea la culpabilidad la que guía mis pensamientos, hace más probable que la evocación de mis recuerdos y el relleno de los espacios vacíos lo haga con presuntos acontecimientos negativos.

Avellanas

2010-10-01T13:27:00.004+02:00

La sensación de estar en medio de la nada, alejados de todo y de todos.
Por las noches, no se escuchaba mas que el cantar de los grillos y el soplar del viento entre las hojas de los árboles.
Una piscina de agua fría, sin ropa y con un chorro de agua caliente en la espalda.
El atardecer envueltos en una toalla, tiritando entre abrazos cálidos.
Higos y moras
Ducha caliente y cama enorme.
Invasión de camas y besos en la espalda.
Carne a la brasa en la oscuridad.
Paseos y ruidos extraños.
Salamandra sin cola y jabalí invisible.
Flotadores, miedo y comprensión.
Sol, mucho sol y pies cansados.
Lluvia con bolsas de plástico.
Puerto, mar y cine.
Suma y suma sin resta alguna.
Tú, sólo tú.

Soledad, con todas las letras

2010-09-29T17:34:00.006+02:00

Y qué es lo que queda cuando sientes un espacio tan vacío e inerte, un abismo que comienza donde termina cada poro de tu piel que se precipita al vacío, un acantilado de bordes escarpados del cual estas tan cerca que puedes ver la oscuridad que se precipita hacia al fondo.
Es inexplicable e irracional, completamente insostenible. No tiene sentido dejar que una miserable emoción de tristeza y soledad se apodere de la totalidad de los pensamientos. Pero a veces pasa, y todavía no sé por qué, todavía no puedo controlarlo ni mucho menos evitarlo.
Fruto, en parte, posiblemente de los errores propios, de meter la pata dos años consecutivos eligiendo mal, sin ser capaz de visualizar correctamente las consecuencias antes de elegir, de seguir siendo igual de ingenua que siempre.

Me levanto de la cama como un día más. Pero no es un día más porque hoy los acontecimientos parecen haberse puesto todos de acuerdo para retroalimentar esta soledad odiosa, que no puedo quitarme de encima por mucho que quiera y por mucho que lo intente. Pequeñas cosas que otro día cualquiera no te importaría parece que hoy se hacen cuesta arriba.

Lo más ilógico de todo es que sé que no estoy sola, lo más increible de todo es saber que la realidad no se corresponde con lo que siento y lo más cansado es la lucha para imponer la objetividad, la verdad que debo imponerme desde fuera de mí misma, porque hoy, concretamente hoy no soy capaz de ver.

Quiero quitarme ya esta maldita venda,

quiero ser capaz de ver las cosas tan y como son
y sentirme afortunada por lo que tengo,
que en el fondo sé que es mucho.

Cabeza y corazón

2010-08-31T22:55:00.006+02:00

- La cirujía ha ido bien...
- Enhorabuena...
- No puedo hacerlo... Tienes dudas.
- ¿Tú no?
- No.
- Qué...dulce...Yo...quiero pasar el resto de mi vida contigo, te amo. Es lo que siento ahora mismo, pero...no...sé...
- Esperaré a que lo sepas.
- No..no puedo saberlo..., nadie lo sabe.
- Yo sí.

"Yo sí"

Pero a tu lado, Los secretos

Packing my bags...

2010-08-29T23:07:00.005+02:00

"...hice las maletas aquella misma tarde. Repasé cuidadosamente cada uno de los recuerdos que habia guardado y metí por último uno de tus besos. Consideré que iba a ayudarme llevar conmigo esa sensación tan especial en mi viaje a algún lugar que todavia no sabia cual era. Me dispuse entonces a salir a la calle y ver lo que el destino tenia preparado para mí. Al volverme para mirar por última vez lo que hasta entonces habia sido mi hogar, sin llegar a considerar que no volviera a serlo nunca, senti tus manos agarrando con fuerza las mias. Fue todo un alivio saber que ibas a acompañarme, que siempre lo harías..."

Escribí esto hace algo menos de un año. Es poco tiempo, pero podría ser suficiente como para cambiar, ya que algunas cosas tardan tan solo unos minutos en volverse del revés. Pues el caso es que no, que no ha cambiado ni una sola palabra, ni una sola letra; es posible que incluso se haya reforzado. Siempre dicen que la distancia ayuda a pensar las cosas con la cabeza fría. Pues bien, permití que la distancia se convirtiera en condicionante pero las cosas no cambiaron. Es cierto que en algunas ocasiones parecía que sí, pero realmente no lo era. No era más que un vano esfuerzo de negar que lo necesitaba, que lo necesitaba tanto como a mí misma para seguir respirando. A todos nos gusta pensar de vez en cuando que no necesitamos nada de nadie, que nosotros solos nos valemos, que somos capaces de estar solos....pero no es cierto. A veces parece que nos gusta engañarnos para olvidar que somos vulnerables, aunque no sirva de nada.
Todo me da menos miedo, cualquier cosa me parece mucho más apasionante, me siento mucho más fuerte si está conmigo. Es todo un alivio saber que he encontrado algo para siempre, porque quiero que sea para siempre y porque él quiere que lo sea. No voy a dejar que se vaya.

"Soy inmortal cuando estoy contigo"

d··b Corner of your heart, by Ingrid Michaelson
...just to sleep underneath your bed

Lavadora

2010-08-27T13:35:00.006+02:00

Una mano que pasea despacio, deteniéndose en cada curva, ascendiendo suavemente, amoldándose a la forma de la piel que se haya bajo su piel. Al principio, avanza tímida y cautelosa, pensando antes cada paso, mirándose fijamente a sí misma, sin fijarse en los ojos que la miran. No haya obstáculos en su camino, y nota como la suave piel que acaricia va destensandose lentamente, nota como la acepta y como quiere que continúe. Se siente más cómoda, ya no tiene miedo. Es entonces cuando levanta la mirada y se centra en sus ojos, en las pupilas dilatadas y en el oscuro color del iris, que apenas permite distinguirlas.
Su mirada; su mirada expresaba tantas cosas aquella tarde que no encontraba palabras para describirla. Encontró ese afecto que tanto añoraba y que ya conocía, encontró esa aceptación que tanto necesitaba y que tanto miedo le producía al mismo tiempo. Solo podía mirar y seguir mirando, seguir perdiéndose en sus ojos sin dar un paso más, hasta que sintió como su propia atracción le empujaba hacia adelante, a él, le impulsaba a acercarse y a sus manos, a continuar su camino [...]

Unos labios que ya no tienen miedo, que siguen el camino de las manos, mucho más deprisa y sin titubeos, hasta quedarse sin aliento y dejar de sentir esa piel bajo la suya, porque ya la siente como propia, coordinando todos los movimientos y moviéndose al ritmo de sus palpitaciones, latiendo al unísono..

*¿Quieres mirar la lavadora conmigo?

Reflexión 8

2010-08-23T15:52:00.004+02:00

[...] Pretendes calcular cada paso que das, sabiendo perfectamente donde lo estás dando y el tipo de terreno sobre el que te apoyas. Si es resbaladizo, seguramente pienses tanto y tanto que acabes por no darlo. Riesgos los justos, si señor, siempre has sido así. Mediocre, al puro estilo aristótelico, buscando la estabilidad y el equilibrio. Jamás has dejado a tus sentimientos brotar libremente, dejar tus brazos libres si quieren abrazar o a tus labios si quieren besar .Tras cada uno de tus gestos siempre había un pensamiento; eran resultado de una disputa entre el sí y el no, consecuencia de las posilbles consecuencias. Has vivido siempre entre dos márgenes, con la vista fija al final del camino, sin disfrutar del paisaje mientras caminabas. Sé que eres una persona de éxito, respetada. Te has ganado la admiración o la envidia de los demás por tus logros. Pero sabes, yo no quiero ser así. Me gusta estar perdida, dudar de todo y sobre todo, adoro equivocarme. Meter la pata es una de mis virtudes, muchas veces por dar rienda suelta a lo que siento...son mis equivocaciones las que demuestran que soy libre, porque actúo tal y como quiero actuar en un momento dado, sin pensar en nada más que en mí y en lo que quiero hacer. Y no hay nada que más aprecie en este mundo que la satisfacción que produce sentirse libre...

"Sentir tu alma fluir, en armonía y unión con todo lo que te rodea..."

Frío

2010-08-10T10:48:00.003+02:00

- Me gusta que haga frío, ¿y a tí?
- Frío no, ¿por qué?
- En invierno tiene que hacer frío, para que luego nos guste la primavera, verde y preciosa.
- Yo prefiero el verano, que hace calor.
- Es necesario que la vida tenga sus ciclos. Todo nace y todo muere.
- Todo no.
- ¿Tú conoces algo que dure siempre? Así es la vida, implacable, alegre y triste. Todo caduca con el tiempo. El amor tambien. La gasolina del coche, por ejemplo, si olvidas que se va a acabar te dejará tirado en medio del camino...

Yo te voy a querer siempre. Y si se acaba la gasolina, me muero.

Always, by Bon Jovi

Reflexión 7

2010-08-05T22:10:00.002+02:00

"...y me adentré en la espesura, sin preguntarme siquiera por qué. Me sentí entonces rodeada de una atmósfera extraña, diferente. Me sentí forastera en mi propio corazón, como si los latidos no fueran mios, como si no fuera yo la que estaba ahí. Realmente no lo estaba. Me había ido, lejos, muy lejos, más allá de donde los ojos alcanzan a ver, más allá de la línea del horizonte que dibujaba el mar. Ajena al tacto de la arena bajo mi cuerpo y al ruido de los fuegos artificiales. Alcancé antes a ver, como me sonreía con la mirada, justo antes de tomar mi mano, y, sin mediar palabra, avalanzarse sobre mí.."

Hay que mirar para dentro

2010-08-04T22:01:00.000+02:00

He exprimido al máximo mi tiempo y he agotado todas mis energías. Satisfacción es lo que ahora siento por haberme atrevido a salir fuera, a explorar y a conocer. He aprendido muchas cosas además de idiomas, mi confianza en la gente se ha retroalimentado positivamente, demostrándome que no es tan ingenuo ni descabellado creer que hay buenas personas con buenas intenciones. Una vez más, me he dado cuenta de lo importante que es ser crítico y no permitir que los estereotipos, los sucesos o las ideas que esta, nuestra sociedad quiere imponer sustenten la base de nuestro pensamiento, sustenten la forma que tenemos de ver y de enfrentarnos al mundo. La aversión, el racismo, el miedo a otras culturas es algo totalmente irracional, infundado, algo que sucede cuando uno se encierra en su propia burbuja y se defiende diciendo que lo suyo es lo mejor y que los demás son todos malos. Turcos, sirios, uzbequistanos, kwaities son completamente diferentes a nosotros pero no podemos por ello considerar que no merecen la pena, que cuanto más lejos estén mejor porque todo eso esta basado en lo que nos transmiten otros y no en lo que nosotros mismos hemos conocido, juzgado, analizado y finalmente elaborado una idea, una idea basada en nuestra propia experiencia, que a fin de cuentas es lo más cercano a la propia verdad de cada uno. Bromistas, educados, enormemente generosos, cálidos...

Y después de todas estas experiencias tan positivas y enriquecedoras, toca relajarse, estudiar y volver a mi nuevo piso. Reencontrarme con mucha gente a la que he hechado de menos y de la cual me he acordado más de una vez a lo largo del verano, de hecho, ya empiezo a notar el frío...

"En silencio
esta lo que mas quise
lo que mas quiero
que acumulamos mucho
y respiramos menos
que el aire cada día es mucho menos fresco
que cada día que pasa sigo echandote de menos
que vaya por donde vaya aun te huelo"

* ..ya estoy cansada de ser la muchacha, la que nadie muchas veces creyó

Osadía

2010-08-04T21:28:00.006+02:00

Siempre he sido de las chicas de "Besos en la frente", como decía el maestro Sabina, tal vez no por el mismo motivo, aunque no voy a ponerme ahora a explicar mis motivos. Por eso, necesitaba estar segura de muchas cosas. Necesitaba seguridad en mi misma, ver que puedo desenvolverme y controlar la situación....¿egoista? Sí, en cierto modo, sí. He jugueteado, lo sé, sin dar nada a cambio. No atendí doce llamadas, evitaba comentar qué iba a hacer o dónde iba a ir, no daba importancia a muchos gestos aunque fuera consciente de ellos. No quise hacer daño a nadie pero tampoco quería hacermelo yo ni mucho menos engañarme obligandome a sentir algo que no sentía.
Posiblemente, en otras circunstancias, con otros pensamientos en la cabeza y con otro tipo de perspectivas, hubiera sido distinto, o al menos, hubiera existido una posibilidad.

"Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.
De su noche se espera
un broche de promesas incumplidas.

Mejor no equivocarse
no me pidas jamás lo que no doy
ya sabes cómo soy y si quieres me voy"

"Nunca he sido lo que aparenté ser, tan solo me metí en el papel. Lucir un antifaz siempre fue mi especialidad. A veces, me gusta jugar a mandar, a controlar, sentir que tengo el poder. "

De vuelta al mundo real

2010-08-01T18:14:00.004+02:00

Puede decirse que sí. He pasado tres semanas en otro planeta, escapando de la abrumante monotonía del día a día.
Llegué cansada y asustada, intentando entender lo que me decían, sin mucho éxito, aunque saboreando la victoria en los labios y portando la bandera sobre los hombros (extraño, pero cierto, parece que el patriotismo se rebela fuera).
Ya desde el primer día, fuimos una sola persona. Todos juntos a todas partes, nos juntamos como una piña. Es dificil coger tanto cariño en tan poco tiempo. Al principio, solo nos unía que todos estabamos allí, perdidos, desorientados. Ahora, nos unen muchas más cosas.
Luego, llegaron árabes, turcos, italianos, uzbequistanos entre otros varios, y con ellos, Shi-sha party, barbacoas in the beach, comidas bajo el globo y paseos con filtreo. Tratadas como autenticas reinas, regalos, invitaciones, compartiendo chaquetas y toallas.
Agracezco ser de mente abierta y no haber viajado con ideas preconcebidas, con estereotipos o cosas por el estilo. Curada de humildad, impresionada por la generosidad y el cariño con el que nos trataron a pesar del poco tiempo que hacía que nos conocian.
Inevitablemente más unida, si todavia era posible, a mis pequeñas. Compartiendo habitación y baño sin tirarnos de los pelos durante tres semanas.
Todo este clima, el buen humor que nos inundaba a todos, los juegos de palabras en varios idiomas, los fuegos artificiales sobre el globo, el calimocho con toque inglés, la playa de noche con largos paseos entre italiano y español, las sonadas "situations", el "dale don dale" se unieron para configurar una atmósfera única y especial, algo semejante a otro mundo, completamente distinto a mi vida anterior.
Pero llego la hora de volver. Los abrazos, los lloros con hipo, el "tenemos que quedar", ese "chao bella" al oido, ese "everybody, come to Azerbaiyán!! a voz en grito" y mis ganas de llorar contenidas que estallaron en el aeropuerto, en la ultima de las despedidas.
No puedo más que dar las gracias a todos por aportar su granito de arena y hacer que esto haya sido posible.

I'll miss you all, guys

A la aventura

2010-07-10T21:23:00.003+02:00

Me bajo aquí mismo sin saber donde, solo porque parece el centro. Busco mapas en las marquesinas de los autobuses para intentar no estar tan perdida. Voy preguntando a las camareras de los bares dónde estoy y como llego a otra parte. Subo más de trescientas cincuenta escaleras con la mochila al hombro. Me quemo por el sol. Busco conchas en la playa y salto las olas del mar. Fotografio catedrales, cócteles y a Irene en la plaza mayor. Me da miedo, pero disfruto. Me gusta sentir ese miedo que crea la confusión, la incertidumbre, la sorpresa de encontrar cosas nuevas.
Sin embargo, cuando tengo miedo, miedo de verdad, ese miedo que no es divertido, solo puedo ir a un sitio. Es al único sitio al que iría a ojos cerrados, sin necesidad de buscar nada que me indique el camino, porque lo conozco perfectamente. Es un lugar cálido y blandito, que me arropa como a una niña y me hace sonreir.
Supongo que ya sabrás donde está ese sitio. No te lo lleves.

"Abrázame"

Aceptación total

2010-07-09T13:25:00.004+02:00

Eso es lo que parece. Al fin no se asemeja a un entramado de engaños que uno se impone sino que es totalmente real y totalmente pacífico. No hay lucha interna entre bandos opuestos ni pensamientos negativos que asedien mi tranquilidad y mi seguridad. Parece que por fin me he acostumbrado a manías y fobias ajenas varias. No sé si me parece bien. Sería como desestimar mi apreciación personal y mi punto de vista situacional en favor de un equilibrio y bienestar tal vez pasajero. Ecológicamente está claro que es la opción más adecuada, pero,¿qué hay del propio orgullo y del gusto que produce pensar como uno piensa (aunque pueda ser destuctivo a veces)? En esta ocasión creo que prima el bienestar. Hay demasiadas cosas en juego como para perder el tiempo dejando que mi propio negativismo me invada y tenga que invertir mis esfuerzos en liberar una batalla interna de bandos.
Desde fuera, bien puede parecer que he alcanzado un nivel de orgullo tal que no flaqueo en lo que solía flaquear, o bien que se me ha olvidado lo que me solía hacer flaquear. Pero nada más lejos de la realidad. Se trata de una aceptación totalmente pacífica que vino a mí sin avisar y sobre la que apenas tuve que pensar. Recuerdo las mismas cosas que solía recordar, pero de forma tranquila,sonriente y sin angustia. Creo que me estoy volviendo más estoica y más segura a cada paso que doy y a cada experiencia que me toca vivir.

"Me he tumbado en medio del camino para disfrutar de todo lo que se me olvida cuando camino hacia un objetivo fijo...pero sin olvidarme de él y recordándolo día tras día"

Artificial

2010-07-04T14:06:00.003+02:00

Es inutil remover lo poco que me queda del pasado. A veces se enciende, otras veces no, permaneciendo en el silencio y oscuridad del fondo de la memoria. Son recuerdos que no quieres que resurjan. Algunos porque te hacen sentir una ira homicida hacia la persona que tienes justo sentada delante de tí, a la cual le viene justo para recordar como se llama. Pero yo todavía recuerdo el desprecio con el que me miraba y con el que me sigue mirando a pesar de todo. De niña, tal vez me engañaste, pero no ahora. La inocencia te la van arrancando poco a poco, clavando las uñas en la carne. Ahora, como mucho, vas a conseguir que yo también te mire así (y que la razón además la tengo yo). Otros recuerdos, simplemente crean confusión. Despiertan sentimientos dormidos, deseos que no fueron atendidos en su momento y quedaron adormilados por la llegada de nuevos deseos. Recuerdo la de cosas que he hecho, la de oportunidades que he tenido delante y que no he sabido aprovechar. Locuras adolescentes y sentimientos desbordados, dificilmente controlables. Ahora, por suerte, canalizados, descifrados, asimilados y cambiados, no por mi misma, sino por ellos mismos, en conjunción con la llegada de más sensaciones.
Por desgracia, no hay marcha atrás. Las cosas están como están y no puedo hacer nada; el presente no es buen momento. Me gustaría que fuera un recuerdo. Algo que sucedió cuando debía suceder y que pudiera recordar con cariño.
Todos tenemos un momento, un pequeño instante durante el cual la oportunidad pasa delante de nuestras narices. Es cosa nuestra tomarlo o dejarlo, pero una vez pasado, ya no hay marcha atrás. Por eso, todavía, cuando ves aquello que simboliza el recuerdo que pudiste tener y no tienes, el estómago se encoje

Punto y seguido.

2010-07-02T19:20:00.002+02:00

Empezó como acabó, volvió a empezar como empezó y, como era de esperar, acabó igual que acabó....¿?Y volverá a empezar como empezó, como siempre empieza¿?

"NosLeimosLasCartasDeAmorGuardadasEnLaMiradaDeLosOjosQueAnsiososBuscanUnasManosQueApretar Nos SentíamosDemasiadoSolosParaContinuar ElTiempoApremiabaYNosRobabaLosBesos SubíAlDesvánDeLaAceptaciónYMeMarché,AunqueNoConLo Puesto TuTeFuisteDíasDespués HagamosDelOlvidoPrincipioFundamentalYBusquemosPazSinNecesitarnosMutuamente.HorasMuertasPasanPorElBalcónARitmoLentoMientrasLasNubesSeApoderanDelBrillanteSolAntiguo EnElFondoAnsiamosVolverAlBosqueDeÁrbolesBlancosVerdesOMarronesSegúnElDíaYAlMullidoSueloDeLaAlcoba
EstaHistoriaAcabaDondeEmpiezaUnPapelEnBlancoDondeAmbosPintamosPorIgual
EstaHistoriaEsUnContinuoPuntoYSeguidoParaDos.

TanSoloEsperoQueNoSeConvierta
EnPuntoYAparte."

Malos pensamientos

2010-06-25T18:43:00.004+02:00

Qué es lo más apropiado cuando por algún motivo que escapa a la razón nos invade un mal presentimiento. Completamente amorfo e indefinido, no sabemos exactamente a qué se debe o con quién esta relacionado. Es una sensación que aparece de repente, sin previo aviso. Puede estar relacionado con algo en concreto, sí, pero solo es una pequeña sugerencia y no una certeza...algo perfectamente comprensible, dado que no esta basado en nada aparente.

Profundizando algo más en ese presentimiento, parece como si algo fuera a terminar, no a terminar temporalmente sino de forma definitiva y lo peor de todo, inevitable. Son cabos sin hilar en un intento por construir una sucesión lógica de acontecimientos pasados y preveer los futuros. Interrelacionar relaciones pasadas, presentes y futuras, asociarlas con los sentimientos que desencadenan y pueden desencadenar....al final, dada la imposibilidad de manejar tantas posibles variables, acaba por no llegarse a ninguna conclusión clara. Tan solo queda el resquicio de algo que pudo ser y no fue, que unido a los propios sentimientos del costurero en cuestión acaban por producir algo tan ambiguo y poco atrevido como una sensación, una sensación negativa. Es la inseguridad que esta sensación produce, el hecho de no tener una certeza lo que hace que no quiera irme, porque siento que algo va a romperse.

Tras unas horas de olvido, volvemos a la situación con la cabeza más fría que antes. Tal vez la perspectiva tomada para tratar de dilucidar el asunto no ha sido la adecuada. Es entonces cuando recuerdo que la objetividad prima y decido eliminar mis propios sentimientos del juicio. Analizando los hechos uno por uno y tratando de ponerme en la piel de los demás implicados tal vez el presentimiento no tenga ninguna base lógica para que se de. Es todo un alivio cuando la razón es capaz de ofrecer un foco de luz entre el oscuro y desordenado mundo de los sentimientos y las emociones. Por unos instantes me sentí liberada, tranquila y satisfecha por haber desarmado la sensación negativa. Sin embargo, no podemos negar que somos un compuesto de ambos, de razón y de emoción, así que el destierro es solo momentaneo. Para fortalecer nuestro propio afrontamiento activo, a veces necesitamos ayuda externa. Ya sé que lo he escuchado de sus propios labios y que puedo llegar a ser cargante por recaer en lo mismo una vez más, pero la sensación es muy fuerte. Vuelve a decirlo una vez más y ayúdame.

Sé yo mismo y no te arrepentirás....

2010-06-21T18:16:00.001+02:00

"Báilame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Aviva las ascuas.
Ponme a secar como un trapo mojado.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos.
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.
Fuma un cigarro para mí.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor.
Hasta reventar.
Sé yo mismo y no te arrepentirás.
¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.
Yo te enviaré a los míos.
Píllate los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel.
Hasta que no dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Te invito a un café.
Caliente claro.
Y sin azúcar. Sin aliento"

Bailame el agua, versión completa

Y perdimos el norte...

2010-06-21T03:02:00.005+02:00

Pues si, puede decirse que lo perdimos. La sociedad anuló al individuo como elemento especial y único, lo absorbió y juntó todos los individuos en una masa informe sin identidad, haciéndole perder todo su sentido. Lo destruyó. Comenzaron a realizar medias, aproximaciones, estadisticas...medidas estandar para continuar con la progresiva anulación de la maravillosa variedad. Es cierto que es necesario estimar lo que viene siendo lo "normal" para ciertos aspectos de la vida, ciertos estudios...puede ser necesario para progresar. Pero se ha desbordado. Esa no-identidad intenta colarse hasta en los aspectos más fundamentales y personales, aquellos que hacen que alguien sea quien es y no otro.
Perdimos el norte cuando permitimos que la sociedad se hiciera dueña de nuestros valores. Pero es culpa también de nuestra propia "pereza intrínseca". El ser humano es vago por naturaleza. Dejarse llevar es lo más sencillo, dejar que otros piensen por nosotros y absorber como una simple esponja los conocimientos, las creencias y las ideas que se nos van dando progresivamente durante nuestra socialización. Para muchos, se trata de un proceso de mera acumulación e imitación de patrones. No se da una verdadera asimilación y un verdadero análisis crítico que permita extraer conclusiones propias y que sean estas conclusiones, desarrolladas por nosotros mismos las que vayan forjando nuestros propios valores a lo largo de nuestra vida. A pesar de que considero que existen valores inamovibles y comunes para todos, a los cuales cualquier persona por el mero hecho de ser racional puede considerar como primordiales. La razón es universal, no entiende de culturas, es puramente objetiva. Si logramos eliminar toda la subjetividad que nos invade por el hecho de habernos criado en una determinada sociedad, todos alcanzaríamos a discernir los mismos valores fundamentales e inamovibles. Luego, el resto de valores, no menos importantes sino aquellos que nos identifican como una persona u otra y que nos orientan en nuestra vida cotidiana elaborando un tipo de comportamiento u otro son los que dependen de nosotros mismos, de nuestro propio raciocinio y de otras variables, digamos más de tipo ambiental y personal-emocional.
Perdimos el norte cuando permitimos que la belleza física se convirtiera en la base del autoestima. Los estereotipos sociales crearon modelos supuestamente "ideales" que debemos anhelar, desear ser y esforzarnos para ello. Un cuerpo proporcionado y una cara bonita pasaron a convertirse en el sustento del propio autoconcepto. A la gente suele alagarle mucho más que le digan que es guapa y que esta delgada a que le reconozcan su inteligencia. Pero la belleza es efímera y no es objetiva sino que depende de los ojos que la miren. Hay algo mucho más fundamental dentro de nuestra propia esencia. El verdadero objetivo de la vida es sentir esa llamada "paz interior", esa sensación de estar satisfecho con uno mismo, de tener metas, de ir cumpliéndolas... la progresiva consecución de esta paz es lo debería generar el amor hacia nosotros mismos. La belleza física no debe ser una variable influyente en lo que a autoestima se refiere. Todos flaqueamos en algún momento, sobre todo cuando somos más vulnerables, en la adolescencia. La adolescencia es un periodo dificil, en el cual se esta produciendo un cambio importante. Las influencias externas son fundamenteles para el desarrollo, para el paso de la niñez a la edad adulta. Y la sociedad succiona el cerebro de los adolescentes e intenta implantarle las bases para la futura formación de principios, basados en ideas superfluas y llenas de conveniencia económica. El hecho de basar la autoestima en la belleza física puesde terminar en desequilibrios alimenticios en general. La disconformidad entre el prototipo deseado y la realidad (además normalmente alterada a peor) crea un sentimiento de culpabilidad, que intenta solucionarse sometiendo al cuerpo a un castigo, al caos. Todo para tratar de parecerse a esa imagen. Todo para nada a fin de cuentas. Esta en nuestra mano evitar prolongar la adolescencia durante toda nuestra vida. Reconozco que yo también pasé por ahí y me detuve un buen rato hasta darme cuenta de que me estaban manipulando. Para eso tenemos un "craneo privilegiado", así que, ¿por qué no lo usamos?
Perdimos el norte, aunque sinceramente, no sé cuando comenzó ni hasta donde va a llegar. No quiero imaginarlo...

"Pensar está al alcance de todos."

PINTURAS DE ISABEL GUERRA , superrealismo
(a la que adimiro profundamente. Adoro ese aire de absentismo del mundo, de divagación mental con el que dota a sus pinturas)"

Al fin, satisfaction

2010-06-14T15:43:00.003+02:00

Terminé. Hacía tiempo que no tenía esta sensación de tenerlo todo hecho, de poder permitirme el lujo de perder el tiempo viendo las horas pasar desde el sofá. Sumamente satisfecha de haberme escornado, de haber apurado los minutos trabajando a destajo, estrujando mis pobres neuronas mañana, tarde y noche. Todo el sacrificio ha merecido la pena y ahora puedo decir que estoy de vacaciones por fin. Tengo ganas de volver a casa, de ver a mis padres, a mi familia, a mis niñas, de estar en casa de nuevo. Pero no tengo ansias por ello, sé que llegará. Ahora prefiero seguir aquí unos días más, dejar hechas algunas cosas, pero principalmente poder disfrutar de la cosa que más quiero, una personita pequeña, mucho mejor de lo que cree que se ha ido haciendo un hueco en mí, poquito a poco hasta invadirme casi por completo. Dudo a veces de si me conviene o no me conviene, pero es una forma de engañarme. Somos opuestos, distintas formas de pensar, distintas formas de ver la vida, aunque creo que parecidas metas, salvando algunos matices. Estas diferencias a veces nos hacen distanciarnos. Ahora tengo tiempo para pensar en lo nuestro, pero me he dado cuenta que no tengo nada que pensar, porque ya lo decidí hace tiempo. Decidí quedarme con él porque lo quiero, lo quiero mucho y eso es lo que realmente importa. Estoy dispuesta a luchar por ello.

"Smilee! :)"

Conversación imaginaria

2010-06-06T23:19:00.000+02:00

- Hola, soy yo.
-Hola...
- Verás, me ha venido una extraña sensación hace un momento. Es como si no fuera a volver, no sé. Será por culpa del miedo que tengo a volar...
- No te preocupes, todo irá bien. Vas a pasarlo genial...
- Eso espero. Mira, estoy realmente preocupada. No me gusta esta sensación, es como un mal presentimiento. Serán tonterías mías, ya sabes como soy. Pero como tuviste aquel sueño también, pues no puevo evitar preocuparme.
- ¡Pero si solo era un sueño! Anda, relájate y no pienses en ello.
- Lo intentaré...solo quería recordarte que te quiero, que te quiero mucho, de verdad.
- Yo también, ya lo sabes.
- Bueno. Lo cierto es que todo es una mierda, todo es dificil. Me gustaría saber cual es la mejor forma de actuar, de sobrellevarlo para que ambos estemos bien... Gracias por lo de esta tarde. No quería molestarte, pero no sabía como hacer. Eres muy bueno conmigo. Voy a intentar entenderte, hacer lo mejor para tí porque quiero que seas feliz.
- Sabes que soy feliz cuando estoy contigo, pero la situación no lo permite.
- Ya, ya lo sé y estoy en proceso de hacerme con ello de forma pacífica. Bueno, no quiero molestarte más, seguramente estarás estudiando y no quiero interrumpirte...
- Bueno...
- En fin. Te quiero mucho. Quería repetírtelo antes de irme porque hoy creo que no te lo he dicho y es algo que hay que decir todos los días porque no suelo sentir esto por muchas personas... te quiero mucho, mi vida.
- Y yo...cuidate.
- Y tú también. Un beso...
- Adiós.
- Adiós.

Esta eres tú, quien lo iba a decir, tú

2010-06-06T19:56:00.008+02:00

"Ésta eres tú, con los ojos cerrados bajo la lluvia. Nunca pensaste que estarías así, nunca te viste... como lo dirías, como... como esas personas que disfrutan mirando la luna, que se pasan horas mirando las olas o los atardeceres o el viento en los sauces, supongo que sabes de que clase de personas hablo, o a lo mejor no. Pero resulta que te gusta estar así, pelándote de frío, notando como el agua traspasa tu chaqueta, te llega a la piel. Y el olor. Y el tacto de la tierra que se hablanda. Y el sonido del agua chocando contra las hojas. Todas las cosas de las que hablan los libros que no has leído. Ésta eres tu, quien iba a pensarlo..."

" Esta eres tú"

"Esta soy yo. Me enorgullezco de ser como soy, disfrutando de las olas del mar en una playa desierta, de noche. Siempre he soñado con un beso apasionado bajo la lluvia, de esos que salen en las películas. Me encanta la poesía, aunque me cueste ponerme a leer, sobre todo al principio, hasta que permito que las palabras me envuelvan y me hagan partícipe de lo que dicen. El arte me maravilla, aunque no sea una gran entendida del tema. Me gusta escudriñar qué hay detrás de los trazos del pincel hasta llegar a esbozar los sentimientos del pintor.
Sensible, muy sensible, pero buscando la fortaleza que haga de ella virtud. Inteligente, tal vez no para los temas cotidianos, pero sí en lo referente a la escencia de las personas, que es lo que realmente me interesa. Comprender, descifrar, escudriñar dentro de los demas y comprender el por qué de todo y aplicar ese mismo interés en mí misma.
Las cuestiones divinas me vienen demasiado grandes, de ahí que me declare "agnóstica", aunque no sé si el término es correcto.
Busco la utópica incondicionalidad en alguien especial, me niego a creer que no exista.
Los abrazos y los mimos son siempre bien recibidos, aunque primero viene la confianza.
Poco atrevida pero obligada a serlo, reflexiva y melancólica si no encuentra respuesta... [...]"

Esta soy yo. No sé si maravilla o cúmulo de desastres, pero yo al fin y al cabo, y aquí estoy, sentada sin ropa frente a tus ojos, habiendo comprendido que no puedo cambiarte, que no debo querer que cambies, sino que debo valorar si quiero aceptarte a tí y a tu amigo con el que vas de la mano, inseparables como dos caras de una misma moneda. Adorable y brusco al mismo tiempo según a quien le toque gobernar y tirar del carro. La valoración no deja de ser complicada. Pueden dejarse de lados los sentimientos y oír sus quejas dede lo más profundo del corazón mientras la razón decide, o bien dejarse guiar por ellos y resistir los golpes en la sien que la razón te propina. No es cuestión de equilibrio, me temo. Constante y pesada dicotomía...

*Ahora, en este momento, quisiera que estuvieras aquí conmigo...

Again, but still worse

2010-06-05T14:51:00.004+02:00

Me aterra sentir que puede estar cerca de aquí, cada vez más.
La cercanía constituye una competición sin misterio, sin dudas de ganador. Conquista cada vez más de mi terreno, lo invade con su presencia y yo no puedo si quiera intentar apoderarme de su parte de vida. A ella le corresponde, es dueña desde hace muchos años.
El destino ya está escrito. Las distancias actuales pronto serán sustituidas por complicidad forjada años atrás. Tal vez pueda incluso trasladarse a mi parcela, dejandome completamente fuera de juego.
No hay nada que pueda hacer al respecto. Debo aceptar que se lleve mi trofeo, mi trocito de cielo pues hay más razones para que sea así que para que no lo sea.
Me queda esperar y buscar el olvido con el paso de los días. Creo que es comprensible y no pienso competir. Será como deba ser.

"Por cada vez que tú no te acuerdes, yo lo recordaré dos veces"

Reflexión 6

2010-06-04T17:02:00.010+02:00

- Mira, no quiero ser pesada, pero quisiera saber hasta cuándo vas a estar así.

- ¿Así como?

- Así. Demasiado cautelosa, demasiado tolerante, demasiado paciente...demasiado, demasiado, demasiado, mi pequeña infeliz. Qué pasa, ¿no te das cuenta? Dime, cuánto te falta ¿eh? Cuánto te falta para volver a estallar expulsando una nube completamente incomprensible e ininterpretable de pensamientos y sentimientos entremezclados, formando una “barrejada” debido a lo poco que los has tratado o bien a lo demasiado que los has tratado y a lo poco que los has expresado al exterior. Entonces lo único que podrás hacer será llorar y seguir llorando hasta que alcances otra vez el estado inicial. Pero sabes qué te digo, que esa no es la forma; y lo sabes. Lo sabes porque te engañas pensando que eres así, pero no lo eres, o al menos una parte de tí no lo es. ¿Por qué no cambias de estrategia y me haces caso, aunque sea por una vez en tu vida? Dilo todo, quéjate, di que no te parece bien, que te molesta el comentario, que no te gusta que lo tome con tanta vanalidad. Dilo joder, haz el esfuerzo de cambiar la perspectiva. Cambia el estilo de afrontamiento, del pasivo, la evasión y la consecuente aceptación a la acción. Tienes poder para cambiar las cosas, al menos las que a tí te conciernen. Sino ¿qué demonios vas a hacer? ¿Vas a pasar toda tu vida aceptando las imposiciones ajenas?

- ¿Y qué coño crees que hago? Joder, ¿es que nadie lo ve? ¿De verdad que no? Es realmente desesperante sentirse luchando día tras día contra tí misma. Sentir que estas exprimiendo al máximo tus esfuerzos, que te estas obligando cognitivamente a ir por otro sitio, a guiar a los sentimientos hacia el lugar adecuado y a no permitirles que te dominen. Flaquear de vez en cuando es completamente inevitable. Me conoces desde siempre, maldita sea, sabes como he sido antes y cómo soy ahora. Párate un momento y compara ambos momentos. ¿no ves acaso mejoría?

- Eso no te lo voy a negar. Pero sigues tropezando siempre con lo mismo. Cada vez estoy más convencida de que te estas esforzando, pero no estas focalizando los esfuerzos en el problema central. Te entretienes en detalles minúsculos, en elementos contextuales y no en la esencia, en tu propia esencia, que es donde está tu verdadero problema. Ya sabes lo que opino de él y de todas las implicaciones emocionales demasiado profundas que tengas. No puedes permitírtelo. No puedes si no eres capaz de modificar tu visión hacia ello. Sé que te ayuda y tal vez sean necesarios pero debes obligarte a actuar de otra forma. Pensé que tal vez actuaría como detonante, que te ayudaría a que se te hiciera más fácil decir lo que piensas...

- ¡Y tú también sabes lo que opino!. Es lo mejor que me ha pasado en la vida. Es una gran ayuda y no me arrepiento en absoluto. No podía dejar pasar una oportunidad así, ni siquiera se me paso por la cabeza la posiblidad de dejar que se fuera. He aprendido mucho gracias a su ayuda, me ha traspasado la visión que tiene de mí, una visión mucho más positiva que la mía, desde luego.

- De acuerdo, pero estas volviendo a la dependencia de nuevo. ¿Qué va a pasar cuando no esté, cuando se marche definitivamente? Sabes que lo hará, ya te dije el otro día que la incondicionalidad es una utopía. Te esmeras en detalles, en demostraciones constantes porque así es como te sientes bien. Cuando amas, amas de verdad. Eres realmente maravillosa en ese sentido, puesto que no creo que pueda sentirse para nada insatisfecho. Sin embargo eso no significa que no vaya a marcharse. Puede ser que seas tú la que se vaya definitivamente, también cabe esa posibilidad. Pero, y si no es así, ¿qué demonios vas a hacer?¿Tienes idea de que va a ser como retroceder mil pasos, de lo perdida que te vas a encontrar?

Se dio cuenta de que ya no la escuchaba. Me hacía demasiado daño lo que decía. Suspiró profundamente, como exhausta por la conversación. Se levantó de la silla y se acercó a mí. Me acarició la cabeza y dijo “tienes que escucharme más a menudo. Sé que es duro para tí pero es necesario que lo hagas. Veo cosas que tú no ves y trato de que las veas. Tan solo quiero lo mejor para tí, para las dos”. Se alejó por el largo pasillo hasta que la perdí de vista. Escuché el ruido de la puerta al cerrarse. Como suele sucederme siempre, me quedé pensando largamente en sus palabras hasta que las primeras lágrimas comenzaron a asomar, ya que tal vez tenía razón y yo no estaba a la altura...

"Sigo siendo la misma niña ingenua que dibuja corazones en el suelo, imaginando su propia historia de amor"

No hay manera

2010-05-29T17:38:00.009+02:00

"Si ahora pudiera estar mirando tus ojos, ¿iba a estar escribiendo yo aquí esta canción?"

No puedo vivir sin tí-Los Ronlados
Me dejaré llevar, a ningún lugar

"Que nadie te amará tanto como yo..."

Reflexión 5

2010-05-25T20:56:00.005+02:00

"- Bueno, y cómo lo llevas?- me preguntó mientras ojeaba las fotos que tenía puestas en la pared adornando mi habitación. Desde siempre me ha gustado llenar la parede de cosas, sobre todo de fotos. La luz de la mesita de noche tintineaba. Sabía que debía comprar una lámpara nueva, pero no quería desprenderme de ella. Me la había regalado mi abuelo, así que tenía mucho valor sentimental para mí, sobre todo desde que él ya no estaba. - Pues bueno, es algo dificil de aceptar, sobre todo cuando no quieres hacerlo- le respondí. - Es cierto. Es realmente costoso aceptar que estamos solos, pero es necesario. Todos lo estamos a fin de cuentas. Nacemos solos y desde que comenzamos a ser conscientes, nos pasamos la vida tratando de encontrar a alguien. Se llenan la boca diciendo que somos seres sociales. Sí, claro que lo somos, pero eso no significa que no estemos solos. Necesitamos a la sociedad, aunque solo sea para llegar a ser personas, aprender a hablar, saber que tenemos que ducharnos y utilizar la cuchara para comer la sopa. Podemos tener amigos con los que vamos al cine, estudiamos o salimos de fiesta. Pero a fin de cuentas, seguimos estando solos. La gente viene y va, me atrevería a decir que nadie permanece, salvo nosotros mismos. - Es demasiado triste como para aceptarlo. De hecho, todavía no he decidido si quiero hacerlo- confesé. Me levanté a intentar arreglar el constante tintineo. Toqueteé la bombilla pero al hacerlo me quemé, como era de esperar. Maldita manía mía de no pensar antes de actuar o bien de pensar demasiado y no actuar. Pocas veces encontraba el término medio. - Considero que no deberías engañarte. Tampoco creo que sea algo negativo. Simplemente es; es así y debemos aceptarlo tal y como viene, dado que es de esas cosas que, aunque nosotros nos consideremos capaces, no podemos cambiar, como otras muchas cosas. Viene escrito en nuestra esencia. Aceptarlo, es cuestión de supervivencia. Sino, nos estaremos engañando continuamente, y dedicaremos más esfuerzos a tratar de no sentirnos solos que a hacernos más fuertes para el día a día, que es lo que nos interesa realmente-. Se puso colorada, encendida, como siempre que defendía su postura, elocuente y racional. Todo lo contrario a lo que yo era. Lo cierto es que no hablaba mucho. No confiaba en la gente. Sin embargo, conmigo si. Conmigo siempre dejaba fluir sus ideas, sus pensamientos sin cortapisas. Creo que lo hacía porque era la única persona que la escuchaba, que la escuchaba de verdad. Últimamente, se estaba tomando muchas molestias en trasladar su punto de vista al mío. Quería que reaccionara, que dejara de ser tan "sentimentalona y debilucha", como ella me llamaba. Desde que recuerdo, plasmaba sus inquietudes sobre mis ojos, pero nunca había tratado un tema con tanta vehemencia ni había intentado que cambiara mi parecer. Había algo detrás de toda esa insistencia y de ese interés particular. Pero me sería imposible adivinarlo, a menos que ella me lo dijera, pues siempre había sido dura en esencia, impenetrable. Recuerdo aquella época que tuve en la que lloraba día sí y día también sin saber el motivo. Jamás se compadeció de mí ni me prestó uno de sus escasos abrazos. Me miraba como si no me entendiera, fría e impasible a todo, como siempre. Reconozco que muchas veces la envidiaba, aunque no me gustara lo que decía, como en esta ocasión. No quería pensar que estaba sola. Me gustaba pensar que había mucha gente que me quería, que disfrutaba con mi compañía y con la que podía contar en momentos de alegría y también de aflicción. - Joder, es que no me entiendes! No me refiero a ese tipo de cariño-afecto del contacto. Me refiero a la incondicionalidad, a ese "voy a estar ahí siempre". Eso nadie puede cumplirlo. Prometerlo sí, claro, a la gente se le da muy bien mentir y creérselo. La única manera de evitar la soledad, con la soledad duradera, la de verdad, es contar con la incondicionalidad de alguien. Y, siento mucho tener que decirtelo, pero nadie cuenta con eso. Las traiciones están a la orden del día, incluso entre las personas que dicen que se aman y la capacidad para perdonar sin pasarse todo el tiempo recriminando también brilla por su ausencia. De modo que la incondicionalidad es una utopía...Luchar por ella es perder el tiempo.-
Cuando por fin se fue de casa, me quedé pensando largamente en sus palabras. Rebosaban racionalidad y eran perfectamente comprobables. Todavía una parte de mí se resistía a creerlo, pero tal vez había llegado el momento de aceptar que realmente sí estaba sola..."

Reflexión 4

2010-05-24T00:07:00.005+02:00

"-No sabes lo que supone para mí que me digas esas cosas-le dije. Era un día cualquiera, no había sucedido nada fuera de lo normal. Había amanecido de nuevo. El sol brillaba con fuerza, pues era ya mediodía, aunque desde la ventana de su cuarto no se apreciara. Volví a abrir los ojos, sonriendo, con la seguridad de que seguía allí. Todavía dormía profundamente, tumbado boca abajo muy cerca del borde de la cama, con su carita de niño contra la almohada. Es sumamente agradable sentir el calor que su cuerpo deja en la cama, su olor en las sábanas.
Su presencia, su habitación, sus cosas, las ropas entrelazadas en el suelo, creaban un espacio de refugio, de paz. Era un escondite del mundo, donde no era consciente del paso de las horas. Era uno de los pocos sitios donde me sentía segura, uno de los pocos sitios en los que realmente quería estar. No había fronteras con su piel. Era tanta la complicidad y la entrega que lo veía como una prolongación de mi cuerpo. No había zonas prohibidas para los ojos ni para las manos.
Ahora ya ha despertado. Se esconde entre las sábanas lamentando que la noche haya terminado. Lo cierto es que a mi también me da pena. Me reuno con él bajo las sábanas y juntos nos olvidamos del mundo que nos rodea. No puede haber nadie más feliz..."

"Me dejaré llevar, a ningun lugar"

Siempre conmigo

2010-05-23T23:48:00.004+02:00

Hemos vivido muy buenos momentos, son ya varios años juntas. Siempre me acuerdo de vosotras, mucho. Me había acostumbrado a veros todos los días, a formar parte de vuestra vida de una forma particular, y a que vosotras también formarais parte de la mía. No quiero desprenderme de esa parte de mi vida que os corresponde, porque sería dejar de ser yo misma. He aprendido muchas cosas con vosotras y de vosotras. Es mucha la confianza y la complicidad labrada a lo largo de los años.
Tengo muchas ganas de volver, de recuperar el tiempo que no hemos podido pasar juntas durante este año. Es sumamente complicado compaginar lo que supone estar tan lejos, las nuevas puertas que se abren, las nuevas experiencias con nuevas personas con los recuerdos y con lo que todavía me seguis aportando.
Solo quiero que sepais que sigo siendo una de vosotras y que siempre sereis las mejores para mí. Os quiero mucho, tanto como solo puede quererse a muy pocas personas.

"Os hecho de menos..."

Reflexión 3

2010-05-21T22:14:00.003+02:00

"Me da miedo lo desonocido. Nunca se lo digo a la gente. No me gusta que me vean como una niña indefensa y asustada. Prefiero ocultarlo y dar la impresión de que me apasionan los cambios y las cosas que suceden sin previo aviso. Pero lo cierto es que soy de las que piensan que van a llegar tarde, van a perder el tren, el avión, el autobús...va a perder la maleta, no va a acertar a encontrar la salida adecuada del aeropuerto...Bueno, tal vez sí me gusten los cambios, pero no al principio. Al principio, cuando no sabes donde estás, la gente te habla y no le entiendes. Vas por la calle y no entiendes lo que pone en los carteles. Te equivocas de autobús, o directamente te pierdes y acabas en medio de ninguna parte...no deja de ser frustrante y desconsolador verte tan desorientada. El tiempo que tardo en tomarme todo eso a risa es el tiempo que tardo en darme cuenta de que soy capaz de sobrevivir yo solita, que no pasa nada porque al principio haya habido algún pequeño, minúsculo, insignificante problema. Debería haberlo visto así desde el principio. Hubiera sido mucho más fácil y me hubiera ahorrado el trabajo cognitivo de tener que convencerme a mí misma de la verdad objetiva de la situación. Es inutil, siempre acaba pasandome lo mismo. Hago el trabajo dos veces porque siempre tengo que realizar un doble análisis de las situaciones, porque me doy cuenta que el otro, ecológicamente hablando que es lo que interesa, es bastante pobre y me sirve de bien poco. Bueno, tal vez a base de ensayar por fin lo consiga.

Reflexión 2

2010-05-16T22:49:00.010+02:00

"No podía numerar la cantidad de veces que se sentía como una pequeña gota perdida en el fondo de algún lugar que no sabe cuál es. Y si ni siquiera lo sabe, mal va a sentir que es el adecuado. Una gotita pequeña e insignificantem que se reduce a sí misma día tras día. Se come sus pensamientos de aperitivo que se acumulan y acaban evocándose al exterior en una nube indefinida de sensaciones, imposibles de canalizar e imposibles de comprender. A veces, incluso a ella misma le cuesta. Se repite y se obceca en las mismas palabras de siempre, coronan su cabeza de luz y continúa cerrandose a ellas sin atreverse a explorar más allá.
Añora el mar del que solía formar parte. Donde todo estaba hecho y desde donde miraba las estrellas tumbada en la arena soñando y anhelando lo que ahora tiene, solo que tal vez no lo imaginaba así. Paradójicamente ahora añora volver. A veces le parece demasiado dificil continuar. Se siente increiblemente sola e incapaz de cargar con las preocupaciones, las circunstancias que día tras día van hacinándose sobre su frágil espalda. Lo que subyace a todo este arsenal de ideas, el hecho por el cual todo le parece tan complicado, es inherente a su propia esencia, y si desaparece, ella también lo hará. - Pero no quiero, de verdad que no quiero!.

"Soy la gota que se queda, en la botella,
esa hoja que se mueve, con el viento,
la mirada que se pierde en las estrellas,
las palabras que se gastan con el tiempo..."

"Lloraba tejiendo silencios, tratando de llenar su propio vacío, su propia incomprensión..
Solía coger su corazón entre sus manos y acercarlo a su oido, para escuchar sus propios latidos,
para sentirse viva"

Grita

2010-05-16T13:45:00.003+02:00

Es lo único que me apetece hacer. La única acción que, si llevara a cabo, me sentiría identificada con ella en estos momentos.
Todo se debe a esa sensación tan incómoda de que la vida te atrapa a tí y no tú a ella. Ella es la que tiene tu cabeza en el yugo, y la que ahora dirige el camino, independientemente de lo que tú quieras hacer.
Realmente me molesta estar sola en estos momentos, y sobre todo pensar que voy a estarlo todo el día. Eso todavía hace que me sienta más atrapada. El ritmo de la semana ha sido realmente alto y como consecuencia estoy exhausta. Lo peor de todo es que todavía quedan dos más, peores aún si cabe, ya que al trabajo constante hay que sumarle los agovios y las preocupaciones de los exámenes en sí mismos y no solo de su lejana sombra.
Sin embargo, estoy satisfecha. No he perdido el tiempo mientras veía como otros lo perdían, aunque supongo que pueden permitírselo. Y lo más importante, las inconmensurables ganas de gritar y de romper han sido bien canalizadas por mi indispensable corteza prefrontal. De modo que debo dar las gracias por el autocontrol.
Y con toda la poca resignación que me queda en estos momentos y la mucha responsabilidad que se me ha proporcionado con la socialización, (demasiada, cada vez estoy más segura) volveré al circulo que muy pocos logran romper y abandonar (dentro de los cuales yo no estoy incluida)...mierda.

Reflexión 1

2010-05-14T18:07:00.006+02:00

"Bueno, y ahora dime qué es lo que ves. - Nada, le dije. Y era la verdad. Por mucho que me esforzara, no veía nada. Bajé la mirada e intenté alejarme del lugar. Comenzaba a sentirme incómoda y con ganas de llorar. No me gustaba llorar delante de los demás, y mucho menos de él. Me cogió por el brazo y me obligó a quedarme. - ¿Estas segura? Vuelve a mirar y fíjate bien. Vamos, no seas testaruda. Inténtalo de nuevo- . Alcé la cabeza desde mis pies, lévemente. Me esforcé de nuevo por mirar más allá. Me agarró de la mano, con fuerza. Pero esta vez no era para que no me fuera. Podía sentir su energía fluyendo por mis venas. Me transmitió valor y fortaleza, algo de lo que yo carecía y a él le sobraba, algo por lo que había sufrido, como mostraba la cicatriz en su pecho de años atrás. - Veo algo pequeño y frágil moviéndose en el horizonte. Esta intentando mantenerse a flote, pero le cuesta mucho. Es como si algo estuviera tiarando de él desde abajo. Patalea e intenta liberarse. Sentí una enorme tristeza y el corazón se aceleró. Las ganas de llorar aumentaron.
Me giró entonces hasta encontrarme con sus ojos verdes. Me miró fijamente y me dijo.- Ya lo has visto. Ahora debes actuar antes de que sea tarde. Yo no puedo ayudarte a eso-. Me cogió la mano y la guió hacia su pecho, tocando con ella su cicatriz. No era la primera vez que lo hacía. Siempre solía enseñármela e invitarme a recorrerla con mis dedos materializando el valor y la fortaleza que se escondían tras ella. Era su manera de recordarme que siempre, bajo cualquier circunstancia, jamás debía sucumbir y que si lo permitía, ambos valores tirarían de mí cuando todo lo demás no lo hiciera.
Me giré entonces de nuevo hacia la visión. Alargue el brazo, tocando el límite del espejo que tenía justo en frente. Debía enfrentarme y debía hacerlo sola. Cerré los ojos y me sentí transportar a otro lugar. Era un lugar conocido pero a la vez extraño. Volví a encontrarme de nuevo con la visión anterior, pero esta vez estaba mucho más cerca. Acerté a visualizar que se trataba de una chica joven y que todavía estaba luchando por deshacerse de algo que la empujaba hacia abajo. En un impulso corrí hacia ella. Sabía que tenía que ayudarda. La cogí de las manos y tiré de ella con todas mis fuerzas. Sabía que él estaba conmigo, y lo sentía tirando de ella a la vez que yo. Por fin lo conseguimos. Del impulso, salí disparada hacia una pared cercana y me golpeé en la cabeza. Antes de desvanecerme, me di cuenta que aquella chica era yo misma...
Cuando volví a despertar, estaba de nuevo en mi cama. La cabeza me daba vueltas todavía, supongo que del golpe. Allí estaba él de nuevo, sentado y mirándome con una sonrisa. Muy pocas veces sonreía.- Estoy orgulloso de tí, me dijo. Se acercó y me abrazó. Pude sentir de nuevo su fuerza y su valor envolviéndome. Aquella noche se marchó y ya no volví a verlo..."

La clave está en la confianza

2010-05-06T10:54:00.004+02:00

No podemos ceñirnos a experiencias pasadas (sobre todo a las malas) en nuestro avance por la vida. En inevitable que estas formen una parte inseparable de nuestra vida. Debemos aprender, a base de golpearnos contra la pared, a ser cautos y precavidos a la hora de elegir compañías. Este es el aporte principal que deben proporcionanos las malas experiencias pasadas. Sin embargo, nunca debemos perder la capacidad de confiar en las personas ya que debemos mostrarnos seguros de nosotros mismos y considerar que hemos aprendido la lección pasada y que esta vez hemos elegido bien y no van a clavarnos el puñal por la espalda. Es cierto que hay personas que saben camuflar muy bien su personalidad perversa y retorcida bajo una fachada de aparente bondad y disposición. Tan grande es el engaño que la puñalada es totalmente inesperada. A mi me ha pasado veces y más veces. Sin embargo me resisto a dejar de confiar en la gente y a dejar de tener fe en ellas. Hay personas que son realmente íntegras, honradas y sobre todo, llenas de buenas intenciones. La clave está en saber distinguirlas del resto (o en saber distinguir a los malos de los buenos, si se es más optimista que yo :)).

La confianza es fundamental para saber de quién rodearse, para saber a quién permitirle que penetre en el conocimiento de nuestra esencia más pura, de lo que realmente somos. No podemos ir por ahí desconfiando de los demás sin dar siquiera una opción al cometimiento de algún error que sustente dicho reproche.

Confía en mí, porque yo soy de las buenas :)

La peor época...

2010-05-01T14:12:00.005+02:00

Comienza la peor de las épocas para la vida del estudiante universitario. Comienzan los agobios y los días de estudio intensivo. A cosa de algo más de dos semanas para empezar los exámenes, no puedo menos que empezar a sentir ese desasosiego y esa voz torturante de mi conciencia diciéndome "estudia, estudia, estudia...". Pero hoy es un día poco propicio para ello. Me he levantado cansada, no se como puede ser posible. Tal vez porque la semana anterior, en la que he tenido un examen bastante duro y en la que he tenido que solucionar varios problemas sentimentales, el estrés acumulado y los quebraderos de cabeza han hecho mella. Además, he retrasado la hora de la cita con mi chico varias horas, tan solo porque mi conciencia no me lo permite, porque tengo la esperanza de obligarme a estudiar un rato antes de verlo, y asi deshechar cualquier posible discusión debido a mi agobio y a mis pocas ganas de hacer nada aunque tenga que hacerlo.

Es un asco. El tema es que no tengo NADA preparado. No llevo NINGUNA asignatura al día. Lo peor de todo es que tampoco he tenido tiempo para hacerlo antes. Este año se está llevando la palma en cuanto a exigencia. No doy abasto, tal vez la demanda es demasiado para mis recursos.
Tal vez debería dejar pasar este fin de semana, relajarme, entretener la mente con otras cosas y comenzar el lunes y ya no volver a parar.
Espero que las perspectivas mejoren, porque sino, junio será también un mes salmantino al 100%... :S

Olvídame!!!

2010-04-27T13:57:00.004+02:00

No me gusta que me miren. Padezco lo que se conoce como inhibición social, lo que significa que si alguien me observa mientras hago una tarea, voy a cometer más errores o voy a tardar mucho más tiempo en terminar. Por esto, cometía muchos más errores intentando evitar salvar a un pobre cuadradito, moviéndolo de un lado a otro, de unos enormes figuras que se avalanzaban sobre él cuando mi novio estaba detrás observándome que cuando tenía la seguridad de que no me miraba. Es lo mismo que sucede cuando, en medio del examen, el profesor se te planta delante y parece que intenta leer lo que estas poniendo. Ante esa situación, no puedo evitar que mi nivel de activación aumente, que desenfoque mi atención de la tarea principal y no de pie con bola.

Pero todavía me gusta menos que observen descaradamente mis movimientos, con ese aire de suficiencia y por encima del hombro como haces tú. Cada vez que (desgraciadamente), tengo que entrar a tu clase por compaginar mi horario o cada vez que nos cruzamos por el pasillo o cuando entro a la biblioteca y tú (desgraciadamente) ya estás alli, me observas. Me observas con todo el descaro del mundo, incluso con tu novia delante!. Entonces, cuando te devuelvo la mirada en plan "Y a ti que coño te pasa, tio?", entonces, no tienes los huevos suficientes para enfrentarte a mí y mantenerla.
Realmente no sé cual es tu propósito. Podrías aprender un poco de tu adorable novia, a la que agradezco inmensamente esa indiferencia y esa forma de actuar "como si no me conociera".
Lo cierto es que tus motivos no me interesan, pero algún día que me levante con el pie izquierdo, igual te caen un par de hostias bien dadas, porque ni se te pase en algún momento por la cabeza que me intimidas, flacucho. Lo cierto es que las tienes bien merecidas, por todo lo que me dijiste (por msn, porque eres un cobarde de mierda) y lo mal que me hiciste sentir, por ser un calzonazos y meter las narices donde nadie te llamaba ya que a tí ni te iba ni te venía el asunto.
Además de dejarte comer el cerebro por la mejor de las manipuladoras que existen y de después, (basándote en una mentira que ella te contó), soltar una serie de barbaridades tratando de humillarme, ahora te dedicas a mirame con todo el descaro del mundo. No me toques los huevos, te lo advierto, o cuando menos te lo esperes te estampo la carpeta en la cara, joder!

Te la estas ganando...

Agradece que no soy violenta ni una barriobajera, que sino...

Autocrítica

2010-04-26T21:30:00.005+02:00

Solemos cometer una gran cantidad de errores. Esta en nuestra naturaleza no ser perfectos, sino ¿para qué estamos aquí? El objetivo es aprender y mejorar y esto, aunque suponga una serie de consecuencias negativas, no hay más remedio que hacerlo a partir de los errores.
La capacidad para reconocer que se han cometido varía mucho de unas personas a otras. Todo depende de la autocrítica, de las propias exigencias que uno mismo se hace y de la cantidad de orgullo que uno tenga. Suelo reconocer siempre cuando cometo un error, aunque suelo autoculpabilizarme demasiado, seguramente por el nivel de exigencia que me impongo. Además, trato de remediarlos de alguna manera, solo que en algunas ocasiones vuelvo a errar intentando reparar el error, aunque casi siempre, al final, acabo dando con la manera correcta.

Tras los errores en el procedimiento, en el comportamiento, hay siempre una intención. Así pues, no debe tenerse en cuenta tan solo los resultados (negativos en este caso) que ha supuesto la puesta en marcha de una acción. Somos personas, en principio, los seres más desarrollados intelectualmente que pisan la tierra, de modo que no podemos quedarnos solo en los hechos. Tenemos una Teoría de la Mente (^^), la cual nos permite avistar, más allá de las meras acciones, que es lo que las ha motivado y cúal era la intención (qué se pretendía conseguir realmente).

El valor que se da a uno u otro elemento que configuran juntos lo que viene siendo una respuesta comportamental, también varía de unas personas a otras. Sin embargo, desde aquí, me gustaría apelar a la importancia de valorar las intenciones y de tener en cuenta los motivos que se encuentran detrás de las acciones.

He vuelto a errar otra vez al intentar reparar un error, pero nadie será capaz de molestarse si miran más allá y ven la intención, suscitada por el amor. De modo que, dada la naturaleza del motivo, considero que debería permitírseme intentarlo una vez más, utilizando otra estrategia diferente.

"Razonar, es siempre tan dificil, para mí"

Siempre acabo dejandome llevar por los sentimientos..

Ellos dicen mierda, nosotros decimos amén

2010-04-25T11:00:00.007+02:00

Estos últimos días estoy dandole vueltas y tratando de recordar qué era lo que me daba fuerza para levantarme todos los días y poder enfrentarme el mundo cuando yo no importaba a nadie (o casi nadie).

Siempre he sido una adolescente tímida y retraida, a la que la mayoría despreciaba, precisamente porque no era igual que ellos. Yo tenia mis propias ideas, aunque bastante radicales. Me sumergía en el odio a todo lo que me rodeaba, que al fin y al cabo era la sociedad en su conjunto, con sus estereotipos marcados a los que se debía aspirar. Odiaba la homogeneidad de las cosas, la falta de variedad, los cerebros consumidos y lavados. Me aislaba en mis propios pensamientos, tenía miedo de caer yo también en el circulo vicioso, y que mi vida perdiera la capacidad de adquirir el sentido que yo quisiera darle.

Finalmente, encontre a gente que pensaba como yo lo hacía (y ahora, yo me he relajado, pero ellos son cada vez más radicales). Poco a poco, nuevas cosas comenzaron a llegar. Primero fueron las reuniones con los malos vicios, después Evaristo y los gritos de ¡Viva la República! entre humo y calimocho. Todo esto con 15 años, genera unas situaciones dificilmente abarcables, algunas de las cuales no puedo evitar avergonzarme, porque independientemente de todo jamás puede perderse el autocontrol sobre los propios actos y mucho menos, no recordar que los has cometido.

Con el final de la adolescencia, ciertos valores comenzaron a tomar peso. Parece que el sentido de la responsabilidad se hizo un hueco entre todo mi odio acumulado y en mi manera de darle salida. Me convertí, posiblemente, en algo que jamás hubiera imaginado. Me volví mucho más tolerante con las ideas de los demás, tratando de comprender su punto de vista. Antes, con 16 años, tan solo tenía validez lo que yo pensara. La iglesia era un elemento a eliminar, no servía para nada. Por mi podrían morirse todos los obispos, arzobispos e incluso el papa. Sin embargo esa visión cambio (en cierto modo). Todo era demasiado radical, no había otros puntos de vista posibles, tan solo el mío. Me tranquilicé, me volví paciente y tolerante. Desistí en defender mis ideales, pisando los de los demás. Decidí abandonar las discusiones con los demás, algunas de ellas con gente a la que quería (aunque debo recordar, que casi siempre las ganaba, sino que se lo pregunten a una que yo me sé :) ).

Hice un esfuerzo por cambiar, por integrarme en el mundo en el que vivo (hasta cierto punto, eh! ). Quería estudiar una carrera y quería poder trabajar de ello después. Para eso no queda más remedio que tratar de acomodarte un poco a la sociedad en la que se vive, buscar los puntos positivos y dejar de centrarse en los negativos Sin embargo, la pérdida de ese odio, me reblandeció.
Ya en mi nueva vida, recibi varios golpes. Pero me negué a volver a buscar refugio en el odio. Sin embargo, a veces pienso que tal vez debería volver a los radicalismos de mi adolescencia, a lo más parecido a ello, al menos. Tal vez debería volver a llenarme de odio hacia todo lo que tenga que ver con el sistema, hacia la iglesia y volver a gritar en medio del parque ¡Viva la República!, como en los viejos tiempos. Tal vez debería a volver con Evaristo, Gatillazo, Akto Vandaliko, Reincidentes, Piperrak, Manolo Kabezabolo...entre otros.
Sinceramente, no me gustaría. Sigo teniendo mis propias ideas. Sigo prefiriendo la República a la Monarquía, (de la anarquía ya desisto, demasiado utópico :) )aunque trato de aceptar las cosas como son y de no criticar tanto. Sigo considerando que la iglesia está jugando con la fe de las personas en su propio beneficio, aunque trato de ser tolerante con aquellos que creen. Sigo apoyando la legalizacion de la maria, aunque ahora soy capaz de ver los puntos negativos y los problemas que ello conllevaría. Todas estas ideas llevan forjándose a lo largo de varios años, ya forman parte de mì y son dificilmente cambiables. Me definen casi tan bien como puede hacerlo un test de personalidad.

Lo cierto es que ahora soy mucho más madura y consciente que con 15 años (lógicamente). Pero eso también es más costoso, y hace que no pueda contar con mi caparazón de siempre. A veces, siento una enorme necesidad de volver.

d·_·b Ellos dicen mierda de La Polla Records

"Mogollón de gente vive tristemente para morir democráticamente, y yo, y yo, y yo, no quiero callerme!. La moral prohíbe que nadie proteste. Ellos dicen mierda, nosotros decimos amén, amén, amén, amenudo llueve"

Una sonrisa, por favor :)

2010-04-24T19:55:00.006+02:00

Para muchos expertos, la propia retroalimentación positiva que proporciona la propiocepción de la situación de los músculos cuando esbozamos una sonrisa puede modificar nuestro estado de ánimo.

Los músculos faciales encargados de lucir nuestra sonrisa, envían proyecciones a nuestra corteza cerebral a través del nervio trigémino, haciéndo escala en el tálamo (como no! ) y llegando hasta la corteza somatosensorial primaria, que, si no me equivoco, está en el lóbulo parietal, cerca de la circunvolución postcentral. Así, se informa a nuesto cerebro que estamos sonriendo. Se desencadenan entonces una serie de acontecimientos (aunque no sé exáctamente cuales, y por internet tampoco he encontrado mucha cosa...). Tal vez afecte al sistema emocional cerebral (vease amígdala o hipocampo) o tal vez aumente la secreción de alguna hormona, como la serotonina, pero no lo sé. El hecho es que funciona. Y es que, cuando te sientes pesimista, anímicamente depresivo, apático o cosas por el estilo, sonreir durante al menos 10 minutos seguidos, supone una mejora notable.
Desaparecen los pensamientos oscuros y te sientes mucho mejor contigo mismo y con el mundo que te rodea que antes.

P.D: Desde aquí doy las gracias a todos los que me han hecho sonreir, sobre todo a los que lo han logrado estos ultimos días, que ando de los nervios, de mal humor y con una cara hasta el suelo, dado que duermo mal, como mal y estudio menos de lo que debería...Gracias. Intentaré usar la sonrisa para combatir el estrés :)

¡Sonríe!

Habrá que sonreir más entonces :)

Tu cabello lleno de sal

2010-04-23T23:32:00.004+02:00

"Cómo te echo de menos, pequeña, tú que te permitías ser inocente"

"Sueño con noches brillantes,

al borde de un mar
de aguas claras y puras
y un aire cubierto de azahar.
Cada momento era especial,
días de prisa, tardes de paz,
miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos."

Cómo añoro el mar de tu camiseta...
Las vigorosas olas en tus ojos,
Tus energéticas aunque infundadas pataletas,
tus silenciosas y oscuras noches,
tu ausencia de miedo,
tu cabello lleno de sal
y de arena los pequeños pies.
Te añoro, necesito volver a verte.
Sólo tú sabes escucharme,
sólo tú sabes recorrer uno a uno mis pensamientos,
sólo tu me aportas la tranquilidad que necesito.
Formas parte de mí, me conoces desde siempre.
Tengo tantas ganas de poder volver a mirar el azul escurridizo de tus ojos...
De pasear contigo por tus inmensas curvas...
Te echo de menos, mi fiel compañero.

*Volveré a tí :) *

Pinturas de colores

2010-04-23T23:18:00.004+02:00

Será lo que deba ser, escuche alguna vez,
Y el tiempo dirá... si te veré.
Si alguna noche de invierno, tu piel se entibie junto a la mía
Si alguna tarde de estas, podré ser la visita esperada, que aguarda en tu puerta.
Nada esta dicho aun... nada.
Tal vez tus manos sean las que encajan en las mías.
Tal vez tus caricias son las que necesitan mi alma...
Nada te pido, nada le exijo a esta vida,
sólo que quizás nos regale el tiempo, ese necesario
para que nuestras miradas se junten, bajo un atardecer,
y podamos decir, aquello que necesitamos,
aquello que extrañamos,
El amor de alguien, la compañía sentida,
y el tiempo dirá si eres mi destino...

"Let's waste time, chasing cars, arround our heads"

d·_·b Al respirar de Vetusta Morla

Dibuja conmigo

Bailando hasta el apagón

2010-04-21T23:34:00.005+02:00

Vuelvo a ocultarme en mis ideas,
y a no expresarlas.
Vuelvo a temer al "qué dirán" adolescente
y a mirarme en los espejos con mala cara.
Vuelvo a encerrarme en mí misma
y a salir solo para recordarte,
para volver a encerrarme de nuevo.
Vuelvo a la desgana,
a comer menos y a fumar más,
vuelvo a añorar los ratos de maría
que me hacían olvidar, quizás incluso
demasiado.
Vuelvo a no mirar a los ojos al hablar,
y a que me tiemblen las piernas
si noto que alguien me mira de más.
vuelvo a elegir disfraz
cada mañana al despertar
aunque odie madrugar...

"vuelvo a las andadas, a las malas andadas"

A veces no soy yo, busco un disfraz mejor...

Cruz de hierro

2010-04-20T15:05:00.005+02:00

Pesada y hecha a medida para entrelazarse en mi cuello. Me oprime la garganta, me ahoga. Se desliza suavemente por mis hombros y continúa oprimiéndome. Las palabras escritas ayer noche se han despegado del papel, y revolotean susurrandome en mi oido.
Mi alma supura por todos los poros de mi piel, disolviéndose en el aire que ya no respiramos. Tristeza, desolación, solededad, parálisis, desesperanza, desconsuelo, llanto y más llanto. Y la oscuridad, que me oprime con su frío y prieto abrazo. Y sobre todo, nadie, solo vacío de paredes y suelo. Lo más importante es que ya no me importa.
Todo esto era antes, porque llega un momento en el que ya no se siente nada o al menos, eso parece. Soy experta en tropiezos, así que ya se como caer, y preparo la postura más adecuada para amortiguar la caida.

Tal vez, la paciencia no sirva para nada realmente

d·_·b Grace, by Kate Havneik

Los sueños, sueños son

2010-04-17T13:22:00.002+02:00

Las ensoñaciones más narrativas aparecen en el sueño REM. Se trata de historias ilustradas con imágenes visuales, cuyo grado de realidad y perfección llegan incluso a asustarnos. De hecho, el movimiento de los ojos durante el sueño REM se corresponde con el que se realizaría en la vigilia para examinar una escena. Además, las zonas cerebrales activadas durante estas ensoñaciones corresponden al lóbulo occipital, concretamente a la corteza visual de asociación, la cual también se activaría al observar una escena durante la vigila.

A pesar de conocer (relativamente) las bases fisiológicas que subyacen al hecho de soñar, realmente no podemos saber cuál es su función. Existen varias hipótesis. Por ejemplo, una de ellas alude al hecho de que la cantidad de tiempo empleada en sueño REM está relacionada inversamente con la edad. Es decir, a mayor edad, menor tiempo de sueño REM. Basándose en este hecho, se presupone que podrían contribuir a la maduración cerebral propia de la infancia. Para justificar que el sueño REM se mantenga en edad adulta, se alude al hecho de que las ensoñaciones contribuyen a la perduración del aprendizaje ("maduración cerebral adulta"). También, permiten canalizar e intergrar los sucesos que se han producido a lo largo del día, sobre todo experiencias de gran carga emocional.

Sin embargo, no puede darse una explicación certera de por qué soñamos. Hoy, por ejemplo, he vuelto a soñar con una ciudad desconocida. No es la primera vez que me sucede. Aparecen los mismos edificios, las mismas catedrales góticas, voluminosas, con decoración exhuberante y con torres asimétricas (como una mezcla entre Amiens y Chartres). Aparecen interminables paredes llenas de relieves (como los del interior del arco de Tito), plazas de mercado, entre otros monumentos de gran valor desde un punto de vista artístico. Además, en el sueño siento una gran angustia por poder tener tiempo para vistar todos ellos. Tengo la sensación que la ciudad constituye un hibrido mental que he realizado entre París (ciudad en la que ya he estado) y Roma (ciudad a la que quiero ir..). El problema es que ninguno de los monumentos y catedrales que aparece se corresponde con alguno que pueda haber en alguna de las dos...

Lo cierto es que no puedo dar una explicación a prácticamente ningun sueño que recuerde al despertar, pero éste me llama especialmente la atención, dado que se ha repetido más de una vez y debido también al hecho de que, al volverme a dormir, lo he podido retomar en el punto donde lo dejé justo antes de despertar. Espero encontrar una explicación (válida) algún día :D.

On peut rêver

2010-04-08T23:28:00.004+02:00

Aún recuerdo cómo me quedé a las puertas de ver esta maravilla. -¡No!- respondió mi profesora de francés ante mi idea de pasarnos, antes de subir a la Torre Eiffel, a contemplar la belleza de éstas vidrieras. - Pero Maria José, ¡es arte!, ¿cómo vamos a irnos de Paris sin ver la Sainte Chapelle?. Caso omiso y respuesta nula. No es que ella no quisiera, pero ya se sabe lo que pasa con los viajes programados en los que hay que ir corriendo de un sitio a otro. Además, cuando entras a los lugares de interés, no puedes decidir hacia donde quieres ir. El mogollo es el que decide por tí y el que te lleva. Eso nos sucedió en el Sagrado Corazón. Cuando quise darme cuenta, ya había salido, porque el mogollo también lo había hecho. Me di cuenta entonces de que apenas me había dado tiempo a contemplar el interior.

De todas formas, dado lo que sucedió tan solo unas horas después, podiamos haber "malgastado" nuestro valioso tiempo en la majestuosa iglesia gótica. Lo que sucedió concretamente (que hace que me hierva la sangre cada vez que lo recuerdo), fue que por la estupidez de ciertas personas, las cuales, por encontrarse en esa etapa extraña e insoportable de la vida que todo ser humano atraviesa, prefirieron entretenerse pintándose la raya del ojo en el baño antes que apurarse para que los demás pudieramos darnos el lujazo de entrar al Louvre por la cara. Llegamos tarde. Llegamos tarde y ya no pudimos entrar, conformándonos sólo con haber estado debajo de la pirámide de cristal.

En fin, fue un buen viaje, todo hay que decirlo. Todo esto se me ha venido a la memoria porque por casualidad me he topado con una fotografía que hice del Sagrado Corazón. Todo lo demás ha venido de la mano. Hace demasiado tiempo que no hago uno de estos viajes y ya va siendo hora de intentarlo de nuevo. A ver qué me depara el verano...

"on peut rêver..."

Robotismos aparte

2010-04-06T18:30:00.004+02:00

Desafiar los propios límites del cuerpo, permitir el contacto piel a piel.
Los abrazos son inesperados, imposibles de preveer. Y cuando me asaltan, no puedo evitar la tensión, el nerviosismo eléctrico que me produce el contacto.

Son resquicios de un problema pasado, que todavía no se ha solucionado del todo. Mi roboticismo responde a una dificultad intrínseca, que he mejorado a lo largo del tiempo, pero no es un rasgo que defina mi tipología como persona
Los demás lo notan, y siempre se reservan bastante en sus manifestaciones, pero, aunque no lo parezca, me encanta que me abracen

Es una pena que ya no estés, que ya no sepa nada de tu vida. No te conté nunca estas dificultades que tengo para dejar que me toquen, como tampoco te dije lo mucho que me ayudabas, porque has sido la única persona persistente, que no se fijó nunca en mis dificultades, que continuaba abrazándome siempre y tumbándose apoyando alegremente tu cabeza en mis rodillas.

*Amarillo*

Ascensores prohibidos

2010-04-05T00:02:00.007+02:00

Depende del suelo, no del pecho. Por eso no cambia en esencia.
Hasta que la perspectiva no mejore, dejaremos de hacernos ilusiones. Últimamente no ganamos para frustraciones.

Las apariencias engañan. Continuaremos luchando contra nosotros mismos para hacer el esfuerzo de seguir viviendo en la ignorancia, como si lo que realmente sentimos no lo sintiéramos. Seguiremos engañándonos día tras día, a fuerza de lo cual, acabemos creyendo nuestra propia mentira.
Es supervivencia a corto plazo. La futura caida será más dura, pero la estrategia de superación será diferente. No volveré a subyugar mi bienestar, desapareceré, desapareceré y no se me oirá marchar. Desapareceré para que los errores no se repitan.

No soy fuerte, pero eso no significa que no aparente serlo; no significa que no me acostumbre a serlo poco a poco. La experiencia me apoya, ya que siempre acabo consiguiendo lo que me propongo, aunque suponga hacer de tripas corazón.
Es sumamente desagradable sentir que ese abismo profundo se abre desde la garganta hasta el estómago ante la más mínima insinuación de alejamiento. Después de abrirse, me empuja hacia dentro. Es como si me cada parte de mi cuerpo fuera consumiéndose hacia lo más profundo de mí misma. Pero nadie tiene por qué saberlo, he ahí la cuestión. Tan solo dejo aqui constancia, porque las letras me ayudan a salir de allí, y porque sé que nadie va a comprender el motivo que subyace a todas estas palabras tan sólo leyendolas.

"Recuerdo que al llegar, ni me miraste"

Recuerdos Inventados

2010-04-03T00:42:00.006+02:00

Pasa el tiempo y casi nunca las cosas acaban siendo como hemos deseado durante mucho tiempo. Todos deseamos algo y en base a ello desarrollamos una sucesión de acontecimientos que acaban dando forma a nuestro deseo. Lo visten, le lavan los dientes y lo perfuman, dejándolo preparado para que juguemos con él en nuestra mente, alimentando la esperanza de que algún día trascienda la fantasía para asentarse en nuestra vida y quedarse para siempre.

Suele suceder que nuestros deseos van cambiando a lo largo de nuestra vida. Lo que es sumamente ansiado en un momento dado, algo tan deseado que ya ha pasado a formar parte de nosotros mismos y que nos caracterizaría tan bien como un rasgo de nuestra personalidad, se transforma o directamente desaparece sin dejar apenas un pequeño sendero de recuerdos inventados, recuerdos que rememoras años después y que te hacen sonreir al pensar en lo infantil de su naturaleza, y por tanto, de la tuya propia.

Me sorprendo mirándole a los ojos sin sentir esa sensación tan única y distintiva. Ese titubeo al hablar, ese miedo a la proximidad, ese nerviosismo eléctrico del contacto se han sustituido por risas compartidas y abrazos de reencuentro.
Siempre será importante, ya que lo ha sido desde siempre, pero el deseo se ha transformado y los ojos que miran no son los mismos. Ya sólo quedan los recuerdos de Walt Disney que solía inventar y con los que jugaba por las noches antes de dormirme.
De ahí que ya no me brillen los ojos como en aquella foto.

" We were seventeen again
We were seventeen again
We were seventeen again..."

d·_·b The hat, by Ingrid Michaelson :)

Silencio, reflexiones y tú

2010-03-31T00:05:00.003+02:00

Todo parece buscar al silencio. Apenas escucho a mi compañera hablando y riendo en la última habitación del pasillo. Casualmente, la televisión del vecino está hoy con el volumen más bajo de lo habitual, ya que no puedo averiguar, como otras noches, qué canal están viendo.

La calle está calmada, tan solo se escucha alguna voz aislada a lo lejos, y el sonido de algun coche perdido que pasa.

La luz de la farola tintinea constántemente, luchando contra la oscuridad de la noche.

He apagado la televisión tras pasar revista de los canales. He quitado la música. Yo también parezco buscar hoy el silencio que la noche por sí sola, especialmente hoy, ya facilita.

Ensimismada, rebusco en cajones y organizo mi propia historia. No puedo permitir que se me escape ningún detalle, por pequeño que sea. Sintetizo la información recién adquirida, pues con tanto ajetreo y movimiento no he tenido tiempo. Adoro que tus puertas se abran ante mi, permitiéndome avanzar cada vez más en la aventura de conocerte. Me entusiasma sentir mis propios pasos, retumbando hacia el horizonte azul, cada vez con menos miedo. Paulatinamente va reduciéndose el tambaleo cuando apoyo mi peso en ellos y siento el suelo firme bajo mis pies. Me siento orgullosa de haber rechazado una mano ajena por intentar conseguir soportar yo sola mi propio peso. Me acuerdo de Ángeles, y de la sonrisa que iluminaba su mirada cuando nos ha visto aparecer a Eva y a mí en la minúscula habitación de su residencia. Me acuerdo de sus manos arrugadas pasando las hojas de un álbum de fotos, recorriendo su vida y compartiéndolo con nosotras. Es realmente gratificante sentir que alegras un poco la vida de alguien.

Ahora, ya hay mas ruido en la calle. El camión de la basura está recogiendo los contenedores y acaba de pasar un grupo de gente dando voces justo por debajo de mi ventana. Mi compañera acaba de meterse a la ducha, como acostumbra a hacer dos veces al dia todos los dias.

Visualizo ahora una imagen tuya, la que ayer retuvo mi hipocampo asociada a una emoción, una emoción indescriptible. Mi cabeza sobre tus rodillas. Tu mirada de niño fijándose en mis ojos. Tus bellas manitas acariciando mi pelo. Tus labios susurrando una canción. Es lo único que añoro de esta tranquila y silenciosa noche.

"Meto en un saco tus besitos y los mios, cien mil arrebatos, tu aroma de niño..."

Mi casa está donde estas tú

2010-03-29T10:58:00.006+02:00

Es algo extraño, pero poco a poco se está convirtiendo en algo habitual, algo que siento cada vez más a menudo. Es inevitable e incontrolable.

Los días van pasando y cada vez me acostumbro más a vivir lejos de casa. Hace ya dos años que comencé una etapa nueva, una etapa que para bien o para mal, poco tiene que ver con todas las anteriores. Al principio me costaba, me costaba incluso mucho el levantarme cada mañana en mi propia habitación, con la nevera justo en frente de la cama. Echaba de menos el sol entrando por mi ventana cada tarde. Me sentía angustiada por la lejanía de mi casa, mi familia y mis pequeñas cositas guapas que tengo por amigas.

Sin embargo, todo aquello era cuestión de tiempo y de adaptación. Ahora me siento como en casa, sobre todo desde que "le" conocí. Esta nueva sensación (aunque cada vez menos nueva y más habitual) es igual de incontrolable que la anterior. Sigo acordándome y añorando a las pocas personas que han sido importantes para mí hasta este momento, pero ya no con esa angustia ni con esas ansias de volver.

Ahora me siento autosuficiente, capaz de vivir por mi misma. Obviamente mis recuerdos forman parte de mí, y siento y seguiré sintiendo un enorme afecto hacia aquellas personitas que hicieron que mi vida fuera feliz.

Sin embargo, el hecho de que sienta que mi nuevo hogar habitual es este, está muy condicionado al hecho de que hace ya más de un año, alguien tan especial como sólo es él entró en mi vida. Desde entonces está conmigo, siempre, en mis recuerdos más recientes, en mi cama, en mis pensamientos y en mi maleta cada vez que me voy y cada vez vuelvo. Está en todas partes y no hay forma de evitarlo. Posiblemente iría con él a cualquier parte sin preguntarme siquiera dónde, tan solo con la seguridad de que él me acompaña.

"Mi casa está donde estas tú"

Don't leave me alone...

2010-03-27T16:00:00.003+01:00

"Let me lie in the curve of your body tonight..."

d·_·b Morning Lullabies, by Ingrid Michaelson :)

Pide un deseo

2010-03-22T23:33:00.005+01:00

"Pide un deseo. Cualquier cosa, no importa. Tan solo debes desearla de verdad, con todas tus fuerzas. En mi mundo, los deseos se hacen realidad todos los dias. Se alimentan de la fe de las personas, de la fortaleza de su esperanza en ellos. Al principio son pequeños y débiles, pero si se persiste, acaban traspasando la barrera entre la fantasía y la realidad para asentarse en ella, hundiendo con fuerza sus raices en el suelo.
Pide un deseo..."

"Sopla"

"¡Sopla!"

La paciencia será tu mejor aliada

2010-03-21T18:17:00.003+01:00

Detesto que me tomen por lo que no soy. No me gusta que los demás consideren que me conocen (cuando realmente no es así, puesto que soy bastante mas compleja de lo que parezco) e intenten utlizar esos "conocimientos" a su favor.

Suele confundirse el silencio de la paciencia y el autocontrol del impulso inmediato con el silencio del sentimiento de culpa y el miedo. El hecho de no parecer defenderse ante una acusación no significa que no se tengan argumentos para ello, sino que simplemente uno no se considera atacado, con lo que no necesita defenderse.

Es complicado cambiar cognitiva y conductualmente, sobre todo cuando no se desea hacerlo realmente, puesto que se considera que la forma de actuar que se está teniendo es la más apropiada y la más congruente con los valores morales que uno tiene.
Mi principio es que la violencia (ya sea de palabra o física), los enfrentamientos, no son deseables, sobre todo si van a traer consecuencias negativas a largo plazo. Así que mi modo de actuar suele ser discupar a la persona que intenta que se desencadenen y hacer lo posible por que no sea así, ignorando y restando importancia a lo que dice.
Fríamente, no me sirve de nada imponer mi forma de pensar al otro, ya que me es indiferente que opine o no igual que yo, puesto que no voy a cambiar mi parecer.
Obviamente todo tiene sus límites, y llegará un momento en que se pondrá en juego el respeto hacia mi persona, sobrepasándo el otro los límites de su libertad e invadiendo la mía. Con la aparición de un valor más importante en la escala, no queda más remedio que actuar, poniendo sobre la mesa todos los argumentos a tu favor. Por ahora, no ha llegado ese momento (y espero que nunca llegue).

"Respirar, tomar aire y volverlo a soltar lentamente.
Evaporar pensamientos negativos y dejar que se fundan con el viento
Acallar el grito de la garganta
Respirar, respirar
Paciencia, paciencia, paciencia..."

cu -cu- cu

2010-03-20T17:10:00.002+01:00

Hablas, gritas, sueñas. Te escondes bajo las agujas del reloj de cuco colgado en la pared, tratando de esquivar el paso de las horas.
Nunca te gustó crecer, sigues comportándote igual que siempre, igual que en el momento en que entraste en mi vida, apoderándote de mi mirada, que ya solo sabe seguirte.
Me robaste la nariz y todavía sigues jugando con ella entre tus dedos mientras sonries, distraido, paseando por tu burbuja, a la que la entrada me está prohibida.

* Batir de alas *

2010-03-20T16:15:00.004+01:00

"La casualidad, se puso el disfraz,
de una mariposa,
que al vuelo se entregó,
soltando su efecto, nos acarició"

http://www.fotolog.com/batir_de_alas

Vuelvo a las andadas

2010-03-20T15:48:00.003+01:00

Tras una larga reflexión y el uso de métodos alternativos (vease fotolog por ejemplo) a lo que ha sido éste mi primer blog, he decidido regresar. A fin de cuentas (no sé si para bien o para mal), mi vida sigue siendo igual de aburrida y de divertida que siempre. La gente que participa de ella siguen siendo los más o menos los mismos (algunos faltan, pero para qué engañarnos, MEJOR).

Uno de mis errores fue considerar que "Mensaje en una botella" había nacido por un motivo concreto, el cual consideré terminado, dado que la situación que encontré despues del verano no era la más apropiada para que éste continuara. De ahí viene también mi error de considerar a "Mensaje en una botella" como un blog monotemático. Ayer,tras darle una nueva leida, con unos ojos vacíos de prejuiciós, caí en la cuenta de que recoge temas varios: de mi vida cotidiana (mis amigos de aquí y de alla, mi chico...), mis gustos artísticos, poéticos y musicales, algunos sueños y metas futuras, asi como mis propias aportaciones al enorme y bello mundo de la literatura.
Abandonar este blog fue una decisión impulsiva fruto de un estado de ánimo alterado, ya que al tiempo (al muy poco tiempo), decidí abrir un nuevo blog y hasta un fotolog, además de empezar a plasmar mis sentimientos en el tablón del tuenti, del facebook....y porque no tengo más chorradas de esas, que sino...Todo esto debido a que escribir se había convertido en una necesidad básica para mí.

En resumidas cuentas, regreso a "Mensaje en una botella", dado que me he dado cuenta de que es donde más cómoda me siento escribiendo y también porque obviarlo ha sido un error (por todo lo citado anteriormente), ya que ni nació ni murió por un motivo concreto, sino que fue una forma de dar salida y poder canalizar todo lo que para mí estaba suponiendo (y todavia supone) el vivir en Salamanca.

"aunque digamos que es la última, siempre regresamos..."

Mi útlima entrada

2009-08-25T10:33:00.004+02:00

Me despido de ese blog para siempre. No quiero seguir plasmando mis sentimientos aquí, ni los buenos ni los malos, no es una buena idea. Además, este blog, ha terminado por convertirse en algo monotématico. Y para no variar, esta última entrada, continuará dentro de la línea.
Este blog ha perdido ya todo su sentido. Todas las ilusiones que plasma y todas las esperanzas que alberga, se frustraron con tus palabras. No tiene sentido continuar escribiendo.
Es tan solo un símbolo; tú pusiste fin, y yo a mi manera, también voy a ponerlo.
No me lo merezco. No merezco muchas cosas que me han pasado, que me están pasando y me pasarán.
No merezco tu indiferencia, finjida o no, independientemente de todo, de lo que sientas, de lo que sienta, porque te lo di todo. No merezco que me trates así, aunque ya no me quieras.
No merezco sentirme mal cuando no he hecho nada malo, tan solo dejarme llevar.
Bueno, tal vez sí hice algo mal. Fui una estúpida al pensar que esta vez iba a ser diferente. Me costó mucho creerlo, pero al final hiciste que lo creyera, total, para nada. La niñita estúpida de la historia vuelve a caer de nuevo al suelo, después de haber sentido que rozaba el cielo con los dedos. ¿Por qué lo hizo?¿Por qué creyó que iba a ser realmente especial para alguien?
Él la dejó a un lado. No importan las cartas, no importan las palabras. Importan los hechos.
Ella sólo quiere saber por qué. Qué más tiene que hacer para que la quieran, porque se entrégo a él, le dio lo más bonito que tenía y no se arrepiente, porque todavía lo quiere. Pero, no lo entiende. No le entiende. Parece ser que nunca le ha entendido...

Sin embargo, seguiré luchando por mantenerme a flote. Me prometí ser fuerte, y voy a serlo. Nadie me oirá gritar tu nombre en mis sueños, nadie, sobre todo tú, verá como voy consumiéndome lentamente por dentro, al ver como no me necesitas y lo bien que estas sin mí.

"Un día te juró su amor,

prometió tratarte bien;

de todo aquello se olvidó,

tú te preguntas

¿por qué?"

d·_·b October, Evanescence

Porque todos los finales son el mismo repetido

2009-08-22T23:19:00.002+02:00

"Ella le pidió que la llevara al fin del mundo,
él puso a su nombre todas las olas del mar.
Se miraron un segundo
como dos desconocidos.
Todas las ciudades eran pocas a sus ojos,
ella quiso barcos y él no supo qué pescar.
Y al final números rojos
en la cuenta del olvido,
y hubo tanto ruido
que al final llegó el final.
Mucho, mucho ruido,
ruido de ventanas,
nidos de manzanas
que se acaban por pudrir.
Mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido,
tanto ruido y al final
por fin el fin.
Tanto ruido y al final...
Hubo un accidente, se perdieron las postales,
quiso Carnavales y encontró fatalidad
porque todos los finales
son el mismo repetido
y con tanto ruido
no escucharon el final.
Descubrieron que los besos no sabían a nada,
hubo una epidemia de tristeza en la ciudad.
Se borraron las pisadas,
se apagaron los latidos,
y con tanto ruido
no se oyó el ruido del mar."

...

2009-08-22T11:39:00.004+02:00

-¿Tú?¿Eres tú otra vez?
-Si, soy yo. He vuelto.
-Pero, ¿por qué? Te dije que no volvieras.
-No puedo evitarlo.
-Pues debes hacerlo. No quiero volver a verte.
-¿Por qué? Soy parte de tí. Siempre hemos estado juntas.
-No, no eres parte de mí. Nunca lo has sido, sólo te aprovechaste. Quiero que te vayas y que no vuelvas nunca! Déjame ser feliz!
-No puedo. Y lo sabes. Sabes que he venido para eso, para que no seas feliz. No puedo evitarlo.
-No, no! Lárgate!! Ahora no soy débil, ahora ya no puedes quedarte. Lárgate!!
-Sigues siendo la misma estúpida de siempre, no te engañes. No lo compliques más. No luches por una causa perdida. No sirve de nada, es tu destino.
-No lo es. Ese es el destino que quieres que yo tenga. Es el que más te conviene. ¿Qué vas a hacer sino? No puedes quedarte sola.
-Nunca estuve sola. Siempre he estado contigo. Aunque un día me alejaste, sé que no me olvidaste, y sabías que vendría de nuevo para quedarme, y ocupar el lugar que me corresponde dentro de tí.
-Tú no tienes lugar dentro de mí. Ya no, y nunca más vas a volver a tenerlo. Sabía que insistirías y que seguirás insistiendo. Te conozco demasiado bien. Pero también sé que no voy a dejarte entrar. No. Ni ahora ni nunca. Voy a cerrarte la puerta para siempre. No permitiré que vuelvas a estropearlo todo. Vete, vete, vete de una vez!!
...
¿Sigues ahí?¿Te has ido ya?
No pienso volver. Estuviste muy cerca, muy muy cerca, demasiado. Pareciste alejarte una vez, pero te disfrazaste y volviste a apoderarte de mí. Pero peleé con más ganas y te vencí, y volveré a hacerlo todas las veces necesarias. No voy a flaquear. No voy a permitir que destroces mi vida.
Mas vale que te vayas. Soy capaz de cualquier cosa, con tal de defenderme.

No te tengo miedo, ni voy a tener piedad.

-Sigo ahí. Sabes que seguiré ahí. No puedes huir. Siempre estaré ahí, esperando el momento oportuno. Sé que volverás a caer y entonces volveremos a estar juntas, como siempre ha sido. No tienes elección...

Un adiós definitivo

2009-08-21T21:34:00.005+02:00

"Este adiós no maquilla
un hasta luego
Este nunca no esconde
un ojalá
Estas cenizas
no juegan con fuego
Este ciego
no mira para atrás
[...]
A este ruido,
tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón,
podrido de latir"

Este es mi adiós definitivo para tí, que resultaste no ser lo que afirmabas que eras. Estuviste muy cerca de mí, pero tan solo finjías. No había una sola gota de verdad en tus palabras. Me engañaste. Sin embargo, ahora, no me importa verte todos los dias. Ya no siento nada, ya no me haces daño y nunca más vas a volver a hacérmelo. Todo eso pasó. Tan sólo deseo que me ignores, que no me molestes más. Creo que ya fue suficiente, ya te reiste bastante. Puedes estar satisfecha si tu propósito era estropear el clima que nos rodeaba con tus mentiras. Por suerte, al final, la vida lo pone todo en su lugar y cada uno recoge lo que siembra.
Adiós y hasta nunca

No cuesta tanto...

2009-08-19T23:37:00.004+02:00

...estar bien. Es ese sentimiento tan extraño. Estas bien. Estas contenta, no te sientes sola. Vas y vienes con tus compañeras y amigas, te sientes arropada. Te ries. Se rien. Quedas, tomas algo. Paseas, estudias, preguntas dudas, tomas poco a poco confianza, te sientes bien. Llamas. Te llaman. Volvemos a quedar, van y voy. Saludas, despides, hasta mañana. Te vas sintiendo dentro, poco poco, recuperando el tiempo perdido, tal vez, incluso desperdiciado. Hablas con los que están lejos, con los que van a seguir lejos y con los que van a venir pronto. Te sientes bien. La confianza no se ha perdido a pesar del verano sin vernos. Viene gente extraña, se pasea por el piso. Me visitan los testigos, me enseñan a leer la biblia...sientes que estas en el mundo, sientes que existes, y no te sientes sola. Estas bien. Empiezas a ver las cosas con optimismo. Tal vez este año sí... tal vez este año sí...
He mejorado mucho, muchísimo. He crecido. Soy...digamos que, tal vez aumenté mi talento para la supervivencia.
Pero, estar bien, no es lo mismo que ser feliz. A pesar de todo, no sientes la plenitud propia de la felicidad. Te falta algo.

Según las calles por las que paseo, los establecimientos que veo, me doy cuenta de que a pesar de que estoy bien, necesito algo más. Hoy, al ver el banco Santander e ir a sacar dinero, me di cuenta que hace dos meses, también fui a sacar dinero a ese mismo banco, pero las circunstancias eran completamente distintas. Hoy era para tomar un batido en el mandala con mis amigas. Hace dos meses era para tomar un helado contigo. Total, al final el dinero no me sirvió de mucho, porque, como casi siempre, acabaste invitándome.
He cambiado. Me lo dicen. Lo digo. Lo siento. Soy más fuerte. Estoy dispuesta a enfrentarme a todo, a cualquier cosa que la vida me ponga por delante. No voy a desistir. No me voy a hundir. NO ¿Qué mejor que luchar por lo que se desea en vez de derrumbarse ante las dificultades?
Estoy concienciándome, poco a poco, para ser capaz de aceptar las situaciones tal y como vengan. Pero eso no significa que no pelearé con uñas y dientes para intentar cambiarlas si no me gustan.
La situación no me gusta, por eso, trataré de cambiarla, en cuanto pueda. Si no quieres que suceda, tendrás que pararme tú, porque yo, no voy a detenerme. Por nada, tan solo, si tú me lo pides, desistiré.

Contigo, siempre haré una excepción...

Hoy

2009-08-10T15:45:00.007+02:00

-¿De qué se esconde, señorita? ¿A qué tiene usted miedo?
-Hoy, a nada. Mañana, quién sabe =)

d·_·b Bebe. Ella =)

"Hoy sueña lo que quiere, sin preocuparse por nada"

Por nosotras!!

2009-08-10T15:12:00.002+02:00

¿Pero qué os sucede?¿Qué demonios os pasa a todas?
Parece mentira lo mucho que han cambiado las cosas desde que me fui. Hace cosa de 10 meses, erais inseparables. Todos los días juntas, conviviendo o no, pero siempre juntas. Sin problemas, todo iba sobre ruedas. Pero de un tiempo a esta parte, por unas cosas o por otras, el jardín se desmorona. Enfados con una, con otra, no salgo por una, por otra, la una me dice, la otra me cuenta...yaaaa!!!
¿No recordáis los buenos tiempos ni los buenos ratos que pasamos juntas? ¿Que hay de la comida “hippie” en los pinos?¿y de los videos en el cuarto durante el verano?¿y del Cipotegato del año pasado, todos juntos?¿ Dónde quedó todo eso?
No os ciñáis a los problemas actuales, no cerréis las puertas. Pensad en los buenos momentos, en las risas, en los bailes, en las canciones (o gritos). Realmente no sentís tanto odio la una por la otra. Es la ira, el enfado, el que no os deja ver más allá, hasta el punto de que ya no sabéis ni por qué estáis enfadadas. Sentaos frente a frente, sin perjuicios, sin ideas preconcebidas, y...hablad, aunque solo sea eso. Aparcad la vergüenza y el orgullo a un lado, echadle valor, y no os refugiéis en el rencor, no os hagáis daño.
Todos cometemos errores, es cierto, y todos somos distintos. Debemos aprender a perdonar y debemos aprender a aceptar nuestras diferencias con los demás. Ser más comprensivos y empáticos, y en caso de estar al límite, pararse, pensar, hablar y dejar las cosas claras, aunque tan solo sea por egoísmo, porque con el rencor, a fin de cuentas, el más perjudicado es uno mismo, porque debe mantener viva su ira y su enfado con el otro continuamente, algo agotador, contraproducente, innecesario.
Os agradezco muchísimo el verano que me habéis hecho pasar. No tengo palabras para describirlo. Me habéis hecho sentir como si el tiempo no hubiera pasado, y hubiéramos estado todo este año pasado juntas.
Pero no puedo soportar que mis pequeñas flores peleen entre ellas.
Sólo quiero que las cosas vuelvan a ser como antes y sé que vosotras también así lo deseáis.
Por favor.

Todos cambiamos

2009-08-09T14:17:00.006+02:00

Esta entrada te la dedico a ti, mi “atuncito dulce”, que sigues todavia “pececeando” en el lugar que te encontré hace ya varios años.

“Atuncito dulce” es una de esas flores que tengo bajo la baldosa. Durante este verano, nuestra relación había mejorado bastante, pasábamos muy buenos ratos, muy buenas borracheras, compartíamos charlas únicas, nos reíamos a carcajadas. Si hacía falta un abrazo, se daba. Si hacía falta un baile “boom-boom” se hacía. Sin vergüenzas ni cortapisas, algo que ella me enseñó. La naturalidad es su mejor virtud. Observaba la flor cada día, y se mostraba tan bella, tan viva. Pero un día, comencé a notarla extraña. Las cosas seguían igual, pero sin embargo la flor comenzaba a darme la espalda. Lo cierto es que no me di cuenta hasta que me dio la espalda del todo y no vino a despedirse de mí el último día antes de irme. A pesar de que las risas y la complicidad habían ido creciendo a lo largo de aquellos días, ella me notaba diferente. Ya no era la chica apagada y aburrida de antes, algo que ya había notado hace tiempo, desde que me había ido a Salamanca. Eso le gustaba, ya que ahora podíamos compartir tonterías, payasadas y eructos a raudales. Pero tampoco era la chica tímida y sensiblona de antes. Había cambiado. Ahora nadie me hacia callar, nadie me intimidaba e iba a por todas “con dos cojones”, o al menos, así lo veía ella. En parte, lo entendía y le gustaba, porque veía que me había fortalecido para seguir adelante, de modo que probablemente sufriría menos la próxima vez. Pero por otra parte, mi forma de tratarla no era tan dulce como antes, y ciertos comentarios, aunque totalmente inocentes y sin idea de ofender, le molestaban y le hacían daño, porque ella si seguía siendo tan dulce y sensiblona como siempre.

Todos cambiamos, mi atuncito dulce, aunque no en esencia. Sigo siendo la misma y sé que lo sabes, por eso me llamaste aquel día y por eso sigues “pececeando” conmigo a pesar de que no lo hagamos en el mismo mar.

Nunca dudes de que te quiero, mi atuncito dulce
Fdo: ^Roxanne^ =)

Te adoro

2009-08-08T23:00:00.006+02:00

-La he perdido. No estoy hablando de la camiseta. Le he contado la verdad y se ha mosqueado. ¿Qué hago?
-Pues olvidarla sería lo mejor.
-La adoro.
-¿Cómo la vas a adorar si la acabas de conocer?
-Sí, la acabo de conocer pero ella es como si me conociera de toda la vida. La adoro.¿No adorabas tú al chico que mordisqueaba los lápices?
-Es diferente.
-Sí bueno, es diferente porque le dejaste marchar. Si lo adorabas deberías haber hablado con él. Deberías buscarlo, mirarle a los ojos y decirle que lo adorabas. No se puede dejar pasar una oportunidad así.
-Te adoro.

Ha pasado demasiado tiempo, demasiado. Siento que voy a estallar. Van a estallar a la vez las palabras calladas, reservadas en los titubeos de las despedidas, las lágrimas perdidas en días dispersos, el frío que me trajo el verano, mis manos pequeñas y solas, las suposiciones negativas, mi sábana perdida, las ansias de despertar contigo...voy a estallar, no sé que sucederá, pero... te buscaré, te miraré a los ojos y te diré que te adoro...no se puede dejar pasar una oportunidad así.

d·_·b Vetusta Morla "Al respirar"

"Te he dejado en el sillón, las pinturas y una historia en blanco..."

¡Buenos dias princesa!

2009-08-07T23:36:00.005+02:00

-Yo vivo aquí.
- He pasado un montón de veces por aquí y siempre he pensado: ¿Quién debe vivir ahí? ¿Sabes que quiero poner la tienda justo aquí delante?
-¿La librería?
- Si, y así nos veríamos todos los días.
-Bueno, adiós. Has sido muy gentil conmigo, ahora voy a tomar un buen baño caliente.
-Aaah… me olvidaba decirte que…
- ¡Dilo!
- Que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar. Pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti. Deberían torturarme para obligarme a decirlo.
-¿A decir qué?
- Que quiero hacer el amor contigo, no una vez solo, sino cientos de veces, pero a ti no te lo diré nunca. Solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo aquí delante de tu casa toda la vida.

me moriré de ganas de decir-te..

Adoro esta pelicula. He seleccionado una de las escenas románticas, pero tal vez no es lo mas destacado de la pelicula. Según parece, desde un punto de vista psicológico, Guido, estaría haciendo uso de un Optimismo Ingenuo, un optimismo sin relación alguna con el contexto específico que esta viviendo, un optimismo irreal, aunque siendo perfectamente consciente de dicha irrealidad.
Es realmente maravilloso ser niño. La realidad es tan variable como la imaginación del adulto. Es muy sencillo ser feliz, cuando en realidad, la realidad no existe, y podemos jugar con ella a nuestro antojo.

Por Roma

2009-08-04T14:34:00.005+02:00

No podía faltar una especial mención al Anfiteatro Flavio. Imponente todavía, a pesar del tiempo, pues fue construido entre los mandatos de Vespasiano y Tito e inaugurado finalmente en el año 80 d.C. Y terminado por Domiciano en el 82.
Realmente no sé explicar por qué me atrae tanto esta obra en particular, pero para mi es algo maravilloso. No se trata tan solo de que reconozca, desde un punto de vista arquitectónico, como aficionada al arte, la belleza y perfección de sus formas. Su estructura, maciza y resistente, hecha con toba y travertino, los corredores interiores, cubiertos con bóvedas de cañón o de arista, la división de la cavea en tres zonas, la disposición exterior en tres pisos (toscano, jónico y corintio)...
Tal vez sea por la fortaleza que transmite, que, aunque desmejorado, parece no sucumbir al tiempo, reflejo de la grandeza del Imperio Romano, que se resiste a desaparecer.
Independientemente de mis motivos, es innegable que se trata de una de las maravillas que se conservan del mundo antiguo.
Lo cierto es que la ciudad en si me encanta. Incluso podría decir que es el pais entero el que me atrae. Desde siempre he deseado viajar a Italia, y pasar allí una temporada, visitando el duomo gótico de Milán, la maravillosa cúpula de Santa Maria dei Fiore en Florencia, dar un paseo en canoa por las calles de Venecia y pasar bajo el sol de los pequeños pueblos de la toscana varios dias. Pero no sentirme como una turista estresada en un viaje programado, que va corriendo de un lado a otro, echando fotos y pendiente de no perderse del grupo de 300 personas con el que va ni de la explicación del guía. Prefiero pasear sola una y otra vez por las calles y visitar una y otra vez los edificios, museos, plazas, etc...que yo elija, detenerme en los detalles que desee y perder de vista el paso de las horas.